Surto Psicótico

Mas por que rosa?

2012-01-13T14:18:00.002-02:00

Chegou 2012 e eu decidi que estava na hora de realizar um desejo antigo, pintar o cabelo de rosa. Ai todo mundo vem e pergunta: "Mas por que pintar o cabelo de rosa?" E minha vontade é responder "Mas por que pintar o cabelo de loiro, de preto, de ruivo...??" Mas o Sr. Barriga me ensinou que só os idiotas respondem as perguntas com outras perguntas, ai eu resolvo responder que quero pintar porque gosto, porque tenho vontade, exatamente como todo mundo que pinta o cabelo pinta porque gosta e nem vem falar que é por causa de cabelo branco, porque a cor é a gente que escolhe.

Por conta da minha profissão, professora, por estar começando em uma escola nova, por estar recém efetivada, por tudo isso o cabelo não poderá ficar muito tempo rosa. Pensei em pintar assim que entrasse de férias da escola, mas acho que minha família não ficaria muito feliz comigo nas fotos de Natal com o cabelo pink, ai resolvi adiar.

Dia 6 de janeiro, fui na Galeria do Rock comprar a tinta que iria passar, pink. Claro que eu não lembro a marca da tinta e custou apenas R$30 (pesquisei e vi umas tintas de até R$70).

Como eu sou uma pessoa ansiosa e não sei esperar, não consegui esperar a Angela ter tempo pra vir descolorir meu cabelo e ai tentei fazer o processo sozinha. Essa ai de baixo sou eu antes do processo de descoloração, tirei essa foto pra ninguém duvidar que fiz isso mesmo.

Ai a idiota aqui tentou descolorir sozinha cabelo, e ai que desastre que foi, meus braços são curtos e eu consegui foi mais é passar descolorante na raiz, que inclusive é mais quente que o restante.

Dá pra perceber minha cara de desespero nessa foto? Eu sentia a cabeça borbulhar, mas sabia que tinha que aguentar pra conseguir o que eu queria.

Só que não consegui o que eu queria, o cabelo ficou muito amarelo e em alguns lugares eu não consegui passar o descolorante e continuou castanho, ficando todo manchado. Ai vocês nem imaginam a minha decepção, queria tanto o cabelo rosa, mas parecia que esse desejo estava ficando longe... Minha vontade quando me vi foi de passar a tinta castanha na mesma hora e desisti de tudo. Só que além de ansiosa eu sou teimosa e decidi que na segunda feira ia tentar de novo, mas até então eu ia ficar assim:

Claro que arrumei um boné e fiquei domingo e segunda com o cabelo escondido cada vez que precisava sair na rua, mas já na segunda feira eu corri em uma perfumaria, comprei mais um pó descolorante, água oxigenada e intimei minha mãe pra que ela me ajudasse, não podia mais jogar dinheiro fora, e mamãe fez um ótimo trabalho. Claro que não teve muito jeito, o cabelo ficou amarelado, mas pra ele ficar branco precisaria de mais uma sessão de descoloração (o que seria traumático) e um tonalizante cinza pra quebrar o laranja, mas deu pro gasto e eu fiquei com a maior cara de piriguete.

Cheguei atá a sair na rua assim e ninguém me olhou de maneira estranha. Realmente as piriguetes estão super na moda.

Ai a Angela, que é tão ou mais maluca do que eu, veio pintar o cabelo de rosa, e foi ótimo, a tinta é super boa mesmo, o um frasco deu perfeitamente pro meu cabelo que é comprido e volumoso, enfim, foi simples e rápido de passar e o resultado ficou lindo. Eu pelo menos adorei, pena que meus dedos ainda estão rosa :P

Só posso dizer uma coisa, não serei uma pessoa frustrada quando ficar mais velha! E estou muito satisfeita com o resultado!

Feliz Ano Todo!

2011-12-31T12:52:00.004-02:00

Para encerrar 2011 e desejar tudo de bom para meus lindos amigos, vou me usar as palavras do mestre Carlos Drummond de Andrade.

DESEJOS

Desejo a vocês...
Fruto do mato
Cheiro de jardim
Namoro no portão
Domingo sem chuva
Segunda sem mau humor
Sábado com seu amor
Filme do Carlitos
Chope com amigos
Crônica de Rubem Braga
Viver sem inimigos
Filme antigo na TV
Ter uma pessoa especial
E que ela goste de você
Música de Tom com letra de Chico
Frango caipira em pensão do interior
Ouvir uma palavra amável
Ter uma surpresa agradável
Ver a Banda passar
Noite de lua cheia
Rever uma velha amizade
Ter fé em Deus
Não ter que ouvir a palavra não
Nem nunca, nem jamais e adeus.
Rir como criança
Ouvir canto de passarinho.
Sarar de resfriado
Escrever um poema de Amor
Que nunca será rasgado
Formar um par ideal
Tomar banho de cachoeira
Pegar um bronzeado legal
Aprender um nova canção
Esperar alguém na estação
Queijo com goiabada
Pôr-do-Sol na roça
Uma festa
Um violão
Uma seresta
Recordar um amor antigo
Ter um ombro sempre amigo
Bater palmas de alegria
Uma tarde amena
Calçar um velho chinelo
Sentar numa velha poltrona
Tocar violão para alguém
Ouvir a chuva no telhado
Vinho branco
Bolero de Ravel
E muito carinho meu.

Feliz 2012 pra todos!

Um ano pra não esquecer!

2011-12-26T01:45:00.001-02:00

Posso dizer do fundo do meu coração que 2011 foi um ano que jamais esquecerei.
Perfeito não foi, mas quase chegou lá.
Quem me conhece sabe que eu ja tive depressão e depois que eu consegui o controle da doença o fim de ano ganhou um gosto especial, uma especie de comemoração do meu renascimento, só que depois desses anos eu ainda não tinha tido um ano tão bom quanto foi 2011. Claro que tiveram coisas ruins, verdade, não posso negar, pois nada nesse mundo é perfeito, perdi meu querido avô, estamos enfrentando sérios problemas de saúde da minha avó, meu primo, que é praticamente meu irmão, quase morreu em um acidente de moto, outras pessoas queridas também partiram, mas o ano encerra com um saldo mais positivo do que negativo.
Tanto o meu avô, quanto as outras pessoas que se foram nesse ano, estavam sofrendo demais e tenho certeza que agora estão em um lugar muito melhor do que se estivessem aqui em cima de uma cama de hospital. Meu primo querido não só saiu com vida do seu acidente como também com poucas sequelas, o que é um milagre.
Esse também foi um ano de mudanças...
Conheci muita gente boa, amigos de verdade, com quem posso contar. Alguns inclusive ajudaram e muito nessa mudança de vida. É o caso do Boris Depre que com seu Aspiracast sobre Designer Gráfico com o Joh Meira e o Almoph me ajudaram a escolher o que eu ia estudar, sim com 30 anos eu decidi dar novos rumos a minha vida e voltar a estudar. Prestei ETEC, passei em 3º lugar em um curso concorrido e agora me desafio diariamente, fazendo coisas que jamais pensei que conseguiria fazer na vida, como desenhar.
Eu agora sou uma ~~sofredora~~ professora efetiva do Estado de São Paulo, a maior loucura da minha vida foi levar 2 cursos simultaneamente com o trabalho, mas consegui passar com louvor nos dois e tenho muito orgulho disso, pois sofri muito, abri mão de muitas coisas pra conseguir esses 2 feitos, estar em um curso técnico de grande reconhecimento e finalmente ter uma carreira estável.
<>Tive problemas, sofro ainda quando a depressão resolve dar um oizinho, tenho que me controlar pra não voltar a tomar os remédios e passar por tudo de novo, pois só quem passou o que eu passei sabe bem que a vida é muito mais linda, muito mais colorida e muito mais legal sem os remédios.
Quero agradecer algumas pessoas em especial:
As minhas queridas, minhas irmãs, Angela, Patricia e Juliana, que foram as pessoas que me aturaram no pior momento da minha vida, não são familiares de verdade mas que se portam como tal e que sabem que todos nós temos altos e baixos e que amigos são pra todos os momentos. Pati, que o Arthur venha lindo e com saúde e eu serei uma tia mega babona.
A minha prima amada Ana, linda, maravilhosa e que eu amo demais, não só por ela ter me levado no show do U2 :P, mas por muitas outras coisas.
Ao pessoal do Podbreja e Podchurras, não vou citar todos aqui, mas vocês moram todos no meu coração, mas quero deixar um beijo especial pra Morena Moraes, que é linda e que me recebeu no primeiro Podbreja que eu fui como se eu fosse uma amiga de longa data e um vou deixar também um abraço grátis pro Zé Eu Mesmo, que ficou largado comigo na rua, perdido e quase dormimos no banco da praça, mas por sorte (e Deus) conseguimos ônibus pra chegar em casa.
Já agradeci, mas não custa nada repetir, ao Boris, que me ajudou a escolher um novo rumo pra minha vida. Eu recomendo muito que todos escutem o Aspiracast, o podcast é bom de verdade e vale muito a pena, mesmo que você já tenha sua profissão, pois como sempre disse meu pai, o saber não ocupa lugar.
Agradeço a todas as pessoas que fazem parte dos meus podcasts favoritos: Aspiracast, Histórica, Jovem Nerd, Jurassicast, JWave, Themyscira, Monalisa de Pijamas, Na Calçada, Papo de Gordo, Papo Lendário, Pauta Livre News, Radiofobia e Rapaduracast, que são meus amigos nos momentos que estou triste, que me fazem passar vergonha no busão e que até quase foram responsáveis pela minha morte, em uma crise de riso. Mas principalmente por me ajudarem nos momentos de crise, quando a dor se torna quase insuportável, quando a vontade de morrer fica quase maior que a vontade de viver, vocês estão lá, não pra me ouvir, mas pra arrancar do meu rosto um sorriso que começa tímido, mas quase sempre termina em gargalhada. E nesse caso eu tenho que agradecer nominalmente a Maira Moraes, Dudu Sales, Mafalda, Eubalena, Phoebe, Ph Santos, Jurandir Filho, Mauricio Saldanha, Alottoni e Azaghal. Não que os outros não sejam importantes, mas esses foram os primeiros podcasts que ouvi e que me levaram a outros, sem essas pessoas eu não conheceria tanta gente como conheço hoje.
Esse ano amei conhecer algumas arrobas que povoam meu twitter e outras que eu conheci pessoalmente e que só depois viraram arrobas.
Um ultimo abraço pra uma pessoa que compartilha de um mesmo amor que eu e que tá se tornando uma parceira incrível, alem de ser minha padwan (pretensão minha me achar uma mestre Jedi, mas beleza) a querida Sarah, e acho que nem tem ideia do carinho que sinto por ela.
Faltaram algumas coisas, sim faltaram, faltou principalmente um amor, um que me fizesse esquecer tudo que já sofri e que fizesse com que eu tivesse uma nova esperança nessa parte amorosa, que me faça mudar.
Agradeço a todos aqueles que fizeram parte da minha vida, pessoalmente ou virtualmente, que seu ano de 2012 seja tão bom ou melhor que o meu 2011, que seus sonhos se realizem, que suas esperanças se renovem.
Feliz 2012 pra todos!

Coisas simples

2011-08-27T00:54:00.000-03:00

To carente. E peço desculpas por esse post, mas preciso desabafar.
Já está perto de completar 2 anos que estou solteira, nesse meio tempo me iludi com um ou outro, ouvi promessas que eu sabia que não seriam cumpridas e não foram, despertei paixão em quem eu não tenho interesse, mas ainda não consegui preencher esse vazio do meu coração.
Que me desculpem as mulheres que pensam o contrário, mas não me sinto totalmente feliz e realizada estando sozinha. Sinto falta de um abraço carinhoso, sinto falta de um telefonema apenas pra saber como estou, sinto falta de SMS trocadas durante o dia.
Ai alguém vai falar, mas se você já despertou paixões, por que não ficou com ele? Estar carente não significa que estou desesperada e vou ficar com alguém que não gosto só por que não quero ficar sozinha. Eu ainda tenho amor próprio e vocês podem mandar me interditar e me internar em um hospício se eu fizer isso, prefiro morrer de solidão a ficar com alguém que não ame.
Tento manter a autoestima, mas em dias como hoje fica difícil, fico só pensando se o problema sou eu, se eu to toda errada (será que o problema está em ser gordinha? ou será que é por gostar de dar atenção e de ter atenção?) e por isso ninguém me quer.
Sou mulherzinha sim. Sou carente sim. Mas acho que não é defeito nenhum querer alguém que me faça um carinho, que me agrade, que me faça um cafuné, que me aguente no MSN quando tiver com insônia, que me roube um beijo... Quero coisas simples, coisas que não precisam de dinheiro, apenas boa vontade, mas hoje em dia boa vontade e amor estão fora de moda. Acho que não to pedindo demais não né!

Oportunidades!

2011-07-09T12:18:00.002-03:00

Sabe aquela velha história de que quando Deus fecha uma porta ele abre uma janela? Pois olha ela acontecendo de novo. Ontem o anjinho da Ana Luiza foi encontrar papai do céu, mas hj Ele nos deu a oportunidade de ajudar outro anjinho. Meu querido Lucas, filho de uma amiga muito querida, descobriu a pouco que tem um tumor no esofago e ele só tem 5 anos. Há alguns dias foi feita a retirada do tumor que, graças a Deus, foi retirado totalmente e se constatou um tumor benigno, portanto o pequeno nem vai precisar passar pela torturante quimioterapia.

Só que por conta dessa cirurgia o hospital precisa de sangue, de qualquer tipo e sei que meus amigos vão me ajudar nessa.

Quem não puder doar, divulgue essa mensagem por favor, sei que todos nós podemos fazer a nossa parte, mesmo que pareça pequena.

A doação é em nome de Lucas Bernardo Campoi

Elas podem ser feitas no Hospital AC Camargo que fica na R. Professor Antônio Prudente, 211 São Paulo - SP - Liberdade ou então no Centro de Hematologia de São Paulo que fica na Av. Brigadeiro Luis Antonio, 2533 Jardim Paulista, as doações devem ser feitas para o Hospital Nossa Senhora de Lourdes.

Muito obrigada a todos!

Reflexões

2011-03-27T21:35:00.000-03:00

Em um papo com a Mafalda do Monalisa de Pijamas sobre a morte da Cibele Dorsa e sobre depressão lembrei de muitas coisas pelas quais passei durante os 4 anos que estive em depressão e como a ajuda de amigos e depois da família me fizeram estar aqui hoje pra poder contar essa história.

Com 23 anos de idade entrei oficialmente em depressão, brinco com esse oficialmente porque segundo o psiquiatra eu tenho uma doença chamada distimia e a depressão é só uma consequência dela. Foram pelo menos 1 mês pra entender o que se passava comigo e mais 2 meses até começar o tratamento.

Não vou entrar no mérito do porque entrei em depressão, afinal de contas isso não vai ajudar ninguém, mas como eu descobri que estava doente, sim depressão é doença, e como sai disso vai ajudar muita gente.

Comecei a chorar por um motivo simples e durante a primeira semana achei aquilo tudo extremamente normal, quem é que quando fica triste não chora direto uma semana né (primeiro erro), na segunda semana tive um outro problema, que era mais sério que o primeiro, e continuei chorando diariamente, mas como sempre fui chorona continuei achando tudo normal (segundo erro), na terceira semana o choro não parava, não diminuía, a dor só aumentava, mas eu continuava achando tudo normal eu sempre fui mais sensível que as outras pessoas, chorar demais não era estranho (terceiro erro), quando entrei na quarta semana de choro direto e compulsivo percebi que tinha alguma coisa de errado, mas o preconceito que existia dentro de mim era maior que tudo e eu achava que tudo não passava de frescura, de coisa de menina mimada (quarto erro), só quando tive uma crise de pânico durante o trabalho foi que procurei ajuda.

A psicóloga da empresa em que trabalhava falou pra mim dos trabalhos de algumas faculdades e eu fui na que poderia me atender naquela emergência. Lembro da sensação a crise e até hoje, mesmo depois de vencer a batalha, ainda é assustador demais. Foi feita uma triagem e eu fui encaminhada para o psiquiatra e até chegar no consultório do psiquiatra e ele falar que eu precisava de remédios eu ainda achava que o que tinha era frescura (quinto erro). O preconceito e as imagens que recebemos todos os dias quase foram fatais no meu caso, pois achava que ia ser enxotada do consultório por estar fazendo o médico perder seu tempo, fico imaginando o que teria feito se não tivesse tido coragem de ir na consulta com o psiquiatra.

Mais um erro, isso está parecendo o jogo dos sete erros, demorei muito tempo pra contar pra minha família, achava que minha mãe não entenderia que eu precisava de remédios pra sair da cama, pra fazer coisas simples do dia a dia, como tomar banho e escovar os dentes, mas graças a mais uma crise de pânico eu consegui contar pra minha mãe o que se passava comigo e claro tive muito apoio dela e também dos meus irmãos. Não sei se meu pai sabe, ou entende direito, o que se passou comigo, ele se sente culpado isso eu sei, mas acho que ele não tem a dimensão exata do problema.

Quanto ao suicídio não posso mentir e falar que não me passou pela cabeça, pois passou e foram tantas vezes que perdi a conta, não sei se foi a terapia que fazia, se foi o sentimento que tinha pela minha mãe ou o medo das consequências, mas nunca tive coragem de concretizar, apesar de por diversas vezes dar "chance pro azar".

Na hora do desespero sei que a gente perde a cabeça, sei que você quer que alguém perceba que você tá sofrendo, mas se a gente não pedir ajuda fica difícil.

Me tratei, tomei remédios durante 4 anos, passei por recaídas, mas aprendi a lidar com meus sentimentos. Como meu problema é físico, falta de serotonina, nunca serei o que todo mundo chama de normal, mas aprendi a ser feliz como eu sou, com os problemas que tenho e que o melhor que tenho a fazer é enfrentar esses problemas.

Quando comecei meu tratamento queria ser a mesma pessoa que era antes da depressão, hoje sei que é impossível, antes da depressão eu era uma pessoa que iria ficar deprimida, hoje eu sou uma pessoa que superou tudo isso e que é muito melhor do que aquela que ficou pra trás.

Pedir ajuda não é vergonha, nem sempre somos fortes sozinhos, mas pedir ajuda com mensagem subliminar também não rola. Se você tá passando por esse problema não adianta deixar indiretas no twitter, msn, orkut ou facebook, seu amigos as vezes tem mais coisas pra se preocupar do que ficar decifrando suas indiretas. Tenha uma conversa franca com alguém, qualquer pessoa, em quem você confie, use a internet a seu favor e procure centros de apoio, tem tantos lugares que são gratuitos e principalmente não cometa os erros que cometi, eu tive sorte, mas você pode não ter...

Coisas que aprendi com o Tour Gastronômico do Papo de Gordo

2011-01-29T23:38:00.001-02:00

Aprendi que:
Nunca, jamais, devo começar um regime próximo da semana da Campus Party;
Passar pelo Mercadão da Cantareira e não comer nada é um sacrilégio e que vou me arrepender durante muito tempo;
Sempre vai ter um lugar aonde vou me entupir de doce e ficar igual o Hammy;
Quando quase 50 gordos invadem o metrô ele provavelmente vai andar mais lento;
Devo seguir o conselho do Pedro Bial e usar filtro solar e provavelmente uma sombrinha também;
Gordos, animados por terem se esbaldado no sanduíche de mortadela, cantando Credence podem fazer com que lojistas saiam de suas lojas assustados;
A Ladeira Porto Geral pode muito bem ter o dobro do comprimento que ela aparenta;
Sempre devo carregar um banquinho comigo;
E chinelos também;
Sou muito distraída e posso descobrir que estou há horas conversando com um podcaster que escuto sem me dar conta;
Posso emagrecer de tanto andar por São Paulo;
Sempre tenho que sair de casa mais cedo do que pretendo sair, pra não ficar correndo feito louca pra não perder o trem;
Minha mochila com certeza vai ficar mais pesada ao longo do dia, mesmo que eu esteja carregando apenas a carteira e o celular;
Não sei twittar e andar ao mesmo tempo;
Posso ser uma pessoa sociável;
Podcasters são pessoas incríveis e iguaizinhas a mim (ou não!!);
Algumas pessoas ainda não compreendem o fat pride;
Magros também tem mentalidade gorda;
A volta sempre será mais longa que a ida e que só devo planejá-la quando chegar no destino final.
Mas principalmente aprendi que posso ser feliz sendo gordinha como sou!!

E aí, vamos mudar?

2011-01-16T02:21:00.000-02:00

Bom como meu objetivo é tentar manter alguma periodicidade nessa bagaça, que não seja anual óbvio, e como esse blog não tem assunto especifico e eu sempre dexei claro que falaria de qualquer assunto hoje resolvi falar das chuvas que vem castigando o Brasil.
Adoro falar bobagem, adoro fazer gracinhas, mas diante de tudo que está acontecendo eu me sinto uma hipócrita quando dou uma risada, é como se eu estivesse ofendendo a memória de quem morreu no Rio do Janeiro ou que estivesse sendo insensível com quem está sofrendo seja no Rio, em Sampa ou em Minas.
Sei que isso parece radical demais, e é eu sei, mas é assim que meu coração sente e acho que cada pessoa sente da sua forma e devemos respeitar.
Agora vem a porrada. A culpa é toda nossa de tudo isso que está acontecendo. Não tem nem 4 direito, você foi com seu lindo dedinho, apertou alguns números na urna eletrônica e votou, certo. E você acha que seu dever termina ai?? Se você acha que terminou colega, sinto muito, você é um inútil de carteirinha (mais conhecido como título de eleitor). E quer saber porquê to falando tudo isso. Pra você ver o quanto você é culpado. Moro em uma área que não alaga, graças a Deus, mas temos vários problemas por aqui e para alguns deles a comunidade se uniu, buscou os representantes na câmera de vereadores e algumas coisas foram mudadas, outras não.
Ah e o que eu tenho que ver com isso, você deve estar se perguntando, nessa hora. Tem a ver que se você quiser, você consegue mudar algumas coisas, se você quiser, o infeliz em quem você votou vai ver que você não lembrou dele só no dia 2 e vai se comportar direitinho, vai destinar as verbas direitinho pros lugares certos. Sabiam que nem 1 real foi enviado para Teresópolis e Nova Friburgo com o objetivo de fazer obras contra enchentes e deslizamentos, e que o governo federal destinou essas verbas. Então peraí em algum lugar no meio do caminho ela ficou, certo? Está no bolso de quem esse dinheiro, ou na cueca de quem? Tem que ver isso aí. E a obrigação, colega, é nossa. Porque esses caras ai tão pouco se lixando se morrem 6 ou 600, o dinheiro deles está garantido guardadinho em algum paraíso fiscal.
Mas tem outra coisa que eu quero falar sobre isso. Se você xinga o infeliz que joga até a mãe no córrego, mas joga o papel de bala, a latinha de refri, ou coisas do gênero na rua, você é tão culpado quanto o cara que jogou a mãe no córrego. Cada dia que você demorar horas pra chegar no ou do trabalho, lembre-se é a natureza se revoltando e mandando de volta aquele papelzinho inocente que você jogou da janela do busão.
Mega papo chato vocês devem estar pensando, mas o que vejo é só o povo “xingando muito no twitter” e não fazendo nada. Não quer tirar a bunda da cadeira, não tem problema, hoje todos os deputados, vereadores e senadores tem emails e mesmo que eles próprios não leiam é uma boa oportunidade pra você mostrar que está de olho e cobrar atitudes deles, desde que é claro a gente mude a nossa.
E aí, vamos mudar?

Magreza X Felicidade

2011-01-10T12:22:00.003-02:00

Ontem vi o programa mais ofensivo de toda minha vida e nem to falando de baixarias que costumamos ver (Ratinho, Gugu, Faustão e afins) não. Era um programa da VH1 chamado as "40 celebridades magras emergentes" e o que mais me ofendeu foi eles terem chamado uma pseudo celebridade americana de gorda por que ela usava número 40. Sim queridos vocês leram direitinho, o número que ela usava era 40!! E há um depoimento da própria celebridade, falando que uns dos filhos disse a ela que se continuasse "gorda" daquela forma ela não estaria viva pra ver os netos. Perai, então se eu seguir essa lógica não vejo nem meus filhos, já que uso 50. Juro nunca me senti tão ofendida, nem quando me chamara de gorda na minha cara. Por que eu não me senti gorda, me senti uma aberração, uma coisa que não é normal na natureza... tá mentira, não me senti assim, mas poderia ter sentido e aposto que muitas meninas por ai se sentem assim quando o jeans 38 começa a apertar um pouquinho.Nessa ditadura da magreza mulher só pode ser feliz se usar até o número 38, se usar número de criança melhor ainda. Quem já viu essas listas do VH1 sabe quem tem sempre um monte de gente comentando sobre o listado e o tom era muito ofensivo, do tipo "olha aquela baleia orca usando o 40, vê se pode alguém ser tão relaxado desse jeito". Gordura está sempre relacionada ao desleixo, mas ninguem sabe o que leva uma pessoa a ser gorda, eu por exemplo sofro de compulsão, o que geralmente é associado a falta de carater, a não saber me controlar.
Dia desses o Leo Jaime foi muito criticado por sua forma física, mas pelo que me lembre ele nunca teve barriga de tanquinho e antes ninguém falava mal do moço. e daí se ele engordou, é uma escolha dele, o carater dele não mudou nem um pouquinho, o cérebro não diminuiu e muito menos seu intelecto, ele continua o mesmo, apenas a forma física mudou... Quando mudamos de avatar no twitter, por exemplo, niguém sai falando ou criticando, mas quando mudamos de avatar na vida real... lá vem bomba.
Vi esse programa (se é que posso chamar isso de programa) no dia em que decidi fazer um regime, pois meu corpo não está resistindo ao peso que cheguei. Meu objetivo não é usar um 38, quero usar um jeans 44 ou até mesmo um 46, amo meu corpo, porém infelizmente não consigo mais fazer coisas básicas sem sofrer como cortar as unhas dos pés, lavar a louça ou preparar meu almoço; minha coluna e meu tornozelo pedem socorro pois minha altura não permite um peso tão elevado e eu estou a um passo da obesidade mórbida, o que realmente é preocupante. Mas sinceramente, não sonho com barriga sarada, calças 38 ou muito menos entrar em uma garrafa, sonho em poder andar sem ficar ofegante, sonho em lavar a louça do almoço sem ficar com os pés inchados e a coluna totalmente torta. Realmente preciso levar uma vida mais saudável e isso implica em perder uns quilinhos, mas sinceramente, se não fosse necessário eu jamais faria um regime, cansei de falarem como eu devo ou não ser, ou no caso parecer. Sou o que sou, gosto de comer bem, gosto de junk food (infelizmente), mas gosto também de um bom prato de arroz e feijão, gosto de cozinhar pros meus amigos e saber que eles adoram minha comida.
Magreza não é sinônimo de felicidade, nem gordura. Ser feliz é ser saudável e principalmente fazer aquilo que gosta.

2010-11-11T17:17:00.001-02:00

Quando uma criança agride outra na escola damos o nome de bullying, mas e quando um professor é agredido, que nome isso leva?
Sou professora há 3 anos e nunca tive medo de aluno nenhum, nem pros alunos mais barra pesada pra quem dei aulas, sempre ouvi histórias de professores que foram agredidos, mas achava que por causa da minha educação e respeito com que trato meus alunos jamais aconteceria isso comigo, mas aconteceu. Estava em duas salas de aula ao mesmo tempo, prática comum quando um professor falta, pois assim dispensamos os alunos mais cedo e eles ficam menos agitados do que ficam se passarem esse tempo no pátio, enquanto tentava organizar uma turma, observava a porta da outra sala quando vi um aluno pra fora da sala e com um boné na cabeça, o que é proibido pelo regimento escolar. Cheguei próximo a ele e tirei o boné da cabeça, quando ele partiu pra cima de mim, me assustei muito, pois nunca nem ameaçada fui. Ele não chegou a me bater efetivamente, mas levei uns safanões, fui empurrada e ele apertou meus braços que estão doloridos, mesmo depois de 3 horas do acontecido, mas o que mais marca é o psicológico, só de pensar no ocorrido meu corpo começa a tremer e me dá vontade de chorar.
Lembrar de tudo que passei na faculdade, o quanto gastei pra estudar, e ver o quanto ganho pra "apanhar" de aluno, me faz desanimar com tudo, perdi a esperança na humanidade.
Ainda não sei o que farei, que providencias vou tomar e se vou continuar lecionando no próximo ano. Só sei que quando acontece o contrário, quando um professor agride um aluno, mesmo verbalmente a gente é achincalhado pela imprensa e pela sociedade, sem nenhum direito a defesa, sem ninguém ver que quando "explodimos" com um aluno é porque coisas assim como eu passei já cansaram de acontecer com a gente, ninguém vê o quanto o professor é humilhado dentro de sala de aula e quando você "explode" você não tem condições de dar aula, mas me digam, um garoto desses pode ficar dentro da sala de aula? São dois pesos e duas medidas, duas formas de tratar as pessoas, sou muito a favor do ECA, porém o que lá está escrito foi totalmente deturpado e criou-se a falsa impressão que as crianças podem fazer tudo e estamos criando pequenos ditadores que acham que tem o poder total. Crianças merecem todo o respeito, não merecem ser agredidas nem abandonadas, mas não merecemos ser agredidos e maltratados.
Isso é só um desabafo de alguém que ama o que faz e vê seus sonhos indo embora.

UPGRADE (23:33: Faltaram algumas coisinhas pra colocar aqui, mas que no calor do momento não consegui pensar. O aluno que me agrediu é tão vítima quanto eu, vítima desse sistema que faz com que cada vez mais o aluno perca o interesse pelo ensino, esse sistema que agora acha que toda a educação das crianças tem que ser dada dentro da escola e pra pai e mãe cabe apenas o sustento. Me pergunto se fosse o contrário, se eu tivesse perdido minha cabeça, com tanta falta de educação e tivesse encostado no aluno... sim porque não é necessário nem bater, basta encostar em um aluno pra que eles alegem que você o agrediu... aposto que estaria em todos os jornais, seria condenada antes mesmo de um julgamento, ninguém veria meu caso, eu seria apenas mais uma desequilibrada que nunca deveria ter entrado em sala de aula, pois não era apta... será mesmo?
Graças a essa progressão continuada temos alunos como esse que me agrediu que nem seu nome sabe escrever e que vai pra escola apenas para bagunçar com os colegas, pois não aprende mais nada e não tem a menor contade de aprender já que sabe que vai passar de ano sem precisar mover um dedo. Em que ponto chegamos, até onde nossa sociedade vai ter que cair pra que possamos melhorar? Outro dia desses tive uma crise de riso ao ver o secretário da educação de SP dizer que o estado é o primeiro colocado nos índices do Brasil... provavelmente ele deveria estar falando de brasiu, porque do país em que vivo, com os valores que tenho e a educação que tive, SP não é primeiro em nada... ou melhor até é, é primeiro em maquiagem, em falsidade, em manipulação.
Fui pra escola agora no período noturno, não era a mesma turma, nem a mesma escola, mas o ambiente escolar me perturbou muito. Quando entrei na faculdade tinha o sonho de mudar alguma coisa, de ser uma professora diferente, de mostrar respeito aos meus alunos pra receber o mesmo de volta e assim conseguir mudar um pouco a vida deles, ensinando como a História muda a vida da gente, mas meu sonho foi sendo destruido aos poucos e acredito que hoje jogaram a pá de cal em cima deles. Não queria sucumbir ao sistema, mas parece que não posso mudar o mundo =(

I'ts My Life

2010-10-07T11:24:00.001-03:00

Ah Bon Jovi, Bon Jovi, quanta maluquice pra ver essa banda fantástica.
Comecei o dia não tão cedo quanto eu esperava, fiz minha malinha, obviamente esquecendo coisas essenciais como a blusa e a capa de chuva (sorte que não choveu, mas passei frio até o show começar) e fui pra minha viagem até o Morumbi.
Mesmo com meu atraso cheguei na fila cedo, fiz amizade e a hora só não passou rápido por causa da ansiedade. Ah detalhe cheguei por volta de 11 da manha na fila e o show só começou as 9 da noite e terminou depois da meia noite, mais de 12 horas hahahahaha.
Tirando as confusões por parte da empresa que organizou o show, primeiro na hora de abrir os portões eles não faziam ideia de onde a fila começava e quase que deixaram o povo do fim da fila entrar na frente, depois que entramos alguém extremamente imbecil inverteu as filas e o pessoal que iria ficar na arquibancada especial foi parar na arquibancada comum, e tinhamos pagado mais caro pra ficar na especial, ai foi aquela confusão, depois teve o show de abertura, que lixo, uma banda nada a ver com Bon Jovi, um cantor que nem sabe o que é cantar, por que eu desafino, mas não saio por ai montando banda, coloquei o fone de ouvido e Bon Jovi no último volume.
A banda demorou um pouquinho pra entrar no palco, coisa de 10, 15 minutos, só pra me deixar mais ansiosa, mas a hora que eles entraram foi a maior emoção da minha vida até hoje. Realizei o sonho da minha vida ontem, vendo a banda que mais gosto.
O Jon é totalmente sem comentários, não entendo o pique e a disposição dele e o cara é um ator, presença de palco, sabe fazer o público ir ao delírio, que o Richie é um maravilhoso guitarrista eu já sabia, mas ele estava inspirado, vi em um site que ele tocou com mais de 10 guitarras diferentes, mas isso eu não tenho como confirmar, mas quem mais me surpreendeu foi o baterista, Tico Torres, um tiozão de respeito, que quando a batera dele toca o seu coração vai no mesmo ritmo, fui piegas, mas não tinha outro jeito de não ser, por que só assim pra explicar como me senti.
Estou tentando colocar alguns dos vídeos que fiz no YouTube, mas ele tá de mal comigo!
To de alma lavada e sonho realizado!

Momento Manteiga Derretida Again

2010-09-29T15:20:00.000-03:00

Em julho do ano passado postei um video do Bon Jovi e um texto falando da minha decepção de ter perdido o show dele em 1995. Hoje, 15 anos depois (putz to velha) eu finalmente estou em contagem regressiva para ver meu maior ídolo, com o ingresso comprado nada dessa vez vai me impedir.
Estou chorando desde o dia que comprei o ingresso, ouvindo musicas, com vários discos dele no meu celular, vendo vídeos, uma preparação mesmo e hoje falta apenas 1 semana pra eu cantar junto com ele e chorar vendo a melhor banda do mundo, na minha opinião claro.
Estou tão feliz que não consigo me conter, sei que essa semana provavelmente não vou conseguir dormir e trabalhar será um tormento.
Contagem regressiva!
Beijos

2010-09-11T09:18:00.000-03:00

Peço desculpas a todos por minha indisciplina aqui.
Mudei o layout novamente e vou tentar ser uma pessoa melhor. Prometo, vou até colocar um post-it no monitor lembrando de blogar hahahahahahaha.
Hoje tenho que ser breve pois tenho tantos compromissos que nem faço ideia de como dar conta de tudo.

Beijos

... quanta diferença!

2010-07-01T16:06:00.001-03:00

Blog de cara nova!
Depois de muita briga, finalmente esta bagaça está de cara nova e provavelmente vem mais novidades por ai!

2010-06-29T23:08:00.000-03:00

O que é isso, lá se vão 3 meses sem postar nada aqui. O trabalho anda me consumindo, fiquei doente esses dias, o que fez com que toda a criatividade fosse pro espaço. Sei que sempre prometo posts, mas andam dificeis deles surgirem mesmo, estou até pensando em começar a colocar as coisas em um caderno para poder colocar as ideias em ordem e passar a postar mais.
Bem provavelmente essa será minha ultima chance, pararei de dar desculpas esfarrapadas aqui e dar mais atenção pro blog, inclusive quero um layout novo, em breve mudanças.
Beijos.

Transformações

2010-03-23T23:08:00.000-03:00

Sempre pensei nesse blog como uma terapia, um lugar de desabafo e até por isso ele tem esse nome, surgiu em uma época da minha vida muito conturbada, com a depressão tomando conta dos meus dias e eu tendo que trabalhar para ajudar no sustento de casa e estudar para ter um futuro, hoje não sei se posso falar em uma cura, já que segundo o médico tenho a tal da distimia, mas convivo muito bem comigo mesma, sei ver quando estou bem e quando não estou e por isso mesmo de uns tempos para cá revolvi assumir meus quilos a mais. Sim, quilos e não quilinhos como algumas pessoas insistem em falar.
Tá não estou totalmente satisfeita com meu corpo, gostaria mesmo de perder alguns quilos, mas não quero mais ser magra... Quero entrar nos vestidos que usava no tempo da faculdade e pra isso eu preciso perder essa barriga, ando com uma terrível dor nas costas e sei que isso se deve ao tamanho do sutiã, quer dizer não propriamente o sutiã, mas o que vai dentro dele, e sei que mais cedo ou mais tarde isso precisará ser reduzido, mas juro pra todos vocês quero continuar sendo gorda.
Me descobri feliz como sou, quero poder devorar um lanche do BK de vez em quando sem culpa, ou sem ter que dividir meu lanche com alguém porque retirei boa parte do meu estomago. Mas quero também que as pessoas não me ridicularizem por minhas escolhas, ser gorda não é sinônimo de feiúra e nem de doença, muito menos contagiosa, cuido muito mais da minha saúde do que uma pessoa magra, me preocupo muito mais com colesterol, diabetes, triglicérides do que alguém supostamente saudável por ser magrinho.
Quero emagrecer, sim quero e não vou negar pra vocês, mas pela primeira vez quero emagrecer por mim, porque o joelho anda reclamando, porque a coluna não está agüentando e porque eu quero ser uma gordinha mais sexy e voltar a usar meus vestidinhos.
Esse não é mais um desabafo não é só um post devido alguns blogs que ando lendo como o Papo de Gordo, o Poderosas Gordinhas e mais recente o FATshion que me fizeram enxergar que ser feliz é ser eu mesma!

2010-03-10T22:55:00.000-03:00

Estou em falta com vocês, mas é que quando o trabalho não me consome, o que me consome é o sono e quem me conhece sabe que eu detesto post meia boca.
Pior que nem no Twitter eu estou postando direito.
Fiquei umas 3 noites sem dormir direito, ficando acordada até tarde e acordando cedo, hoje, justo hoje que eu precisava ficar de olhos abertos e trabalhar um pouco o sono bateu de tal forma que parece que eu tomei remedio, o trabalho vai ter que ficar pra depois porque não estou conseguindo digitar direito, to bebada de sono e isso é péssimo pra preparar aula.
Prometo que até domingo eu posto algo legal, algumas ideias passam por minha cabeça.
Beijos.

Uma carta

2010-02-19T23:47:00.001-02:00

Pensei muito se realmente deveria escrever sobre isso, mas acho que sim, que deco escrever para tirar esse peso do meu peito, essa dor que me corroe todos os dias. Isso que vocês lerão agora nada mais é do que um desabafo, uma carta pra uma pessoa que ainda eu amo muito, mas que foi leviana, covarde e cruel e mesmo todo o amor que ainda sinto não me faz ser capaz de perdoar.

"Eu ainda te amo e isso me atormenta todos os dias. Nunca pensei que amar fosse tão ruim. Lembro de todos os bons momentos que passamos juntos e lembro que não teve nada ruim, uma briga só mas que eu tonta nem percebi que já era um sinal de todo o mal que você estava me fazendo e eu não via.
Me pergunto todos os dias quais foram seus motivos, por que me escolher, por que mentir e não consigo encontrar respostas.
Tem quatro meses que tento viver, mas até respirar doi.
Doí saber que tudo tá dando tão certo na minha vida e eu não tenho meu amor pra compartilhar, pra comemorar comigo.
Sei que meu sofrimento é inutil, sei que nem uma lagrima por mim foi derramada e tenho certeza que você não tem nenhuma lembrança minha, mas não tem jeito de explicar isso pro meu coração.
Sei que perfeição não existe, mas pra mim até seus defeitos eram perfeitos, menos um a mentira e foi isso que me destruiu. Nem posso falar que meu coração está partido, poque no lugar dele só existe um buraco.
Rezo todas as noites pra conseguir te esquecer e tenho que ter forças pra resistir e não correr para me rastejar e pedir pra você voltar. Na verdade tento me convencer que você morreu, assim fica mais facil aceitar que você não volta e assim eu consigo esquecer suas mentiras. Sim porque tenho certeza que não foi só a mentira que eu descobri, sinceramente eu já não acredito em mais uma palavra de tudo que você me disse, mas ao mesmo tempo sonho que vou acordar e tudo isso será um grande pesadelo ou então vou acordar antes de te conhecer e poder mudar toda essa minha dor. Mas infelizmente não dá.
Quero ser feliz de novo, mas no momento acho isso um sonho distante, algo que pode ser até impossivel, mas vou dedicar cada minuto da minha vida a te esquecer e ser feliz, mesmo te amando muito ainda."

Desculpem-me mas eu precisava escrever isso, não tenho certeza se ele ainda lê meu blog, mas se ler espero que você não se manifeste por favor, fique quieto, continue morto e seja feliz.

Não quero uma casa no campo

2010-01-26T20:17:00.001-02:00

Passei 4 dias em uma fazenda no interior do Paraná e descobri que definitivamente eu não quero uma casa no campo. Tenho medo de insetos, descobrir que a água não era tratada me deu arrepios, ficar sem internet então quase me deixou maluca, nem televisão que poderia ser uma diversão eu vi direito. Respeito muito quem gosta desse tipo de vida, até admiro quem gosta de viver no mato, mas eu detesto. Muita gente que mora na cidade grande tem o sonho bucólico de ir viver em uma "casa no campo", eu as vezes já tive esse sonho, mas eu nem tinha idéia da maluquice que é viver no meio do mato, dormir sem me mexer de medo de ter uma aranha na parede, fora o cheiro que sinceramente eu não me adaptei. Agora meu sonho de velhice é um bom asilo na cidade mesmo, de preferência com piscina e sauna e uns velhinhos bonitões, nada de depois de velha ir morar em uma fazenda, sitio ou nada do gênero.
Fora isso é muito bom visitar a cidade de Castro, é pequena, todo mundo fala da vida de todo mundo, mas ver minhas tias não tem preço, comer as coisas deliciosas que elas fazem, rir ate a barriga doer com as piadas, as conversas, por tudo isso eu até enfrento de novo um fim de semana com medo das aranhas.

2010-01-07T23:56:00.000-02:00

Cansei de tanto mimimi no Twitter, e resolvi falar. Ops quem sou eu, pessoa de profunda "relevância" no meio blogueiro, pra falar de algo, mas resolvi falar mesmo assim. Tem meio mundo ai puto porque a Tessália (@twittess) foi convidada ou sei lá o que para o BBB. Primeiro, a Globo conseguiu exatamente o que queria, transformou um programa de "relevância" zero para a Internet em algo muito relevante. Segundo pouco me importa se a menina é feia ou bonita, se vai mostrar a perseguida ou não na Playboy o que me irrita é o fato dela ser chata. Terceiro, a suposta "relevância" que muitos vem falando por ai não tem nada a ver com seguidores, ou números de acessos, ou popularidade, a gente tá cansado de ver ai na teve aberta programetes horríveis, mas com altos índices de audiência, por um acaso eles tem alguma relevância?? Tá ai pra quem quiser ver, "relevância" tem mais a ver com conteúdo do que com popularidade. Tenho 70 míseros seguidores no twitter, na maioria fakes e sppamers que eu ignoro, sigo quem me interessa e me acrescenta em algo, deixo de seguir quem acho mala e não fico gritando aos quatro ventos que deixei de seguir, simplesmente dou unfollow e acabou; descobri as duras penas que o mundo é fora da net e não nela, que pouco importa quem eu sou aqui, se meu avatar foi capa no Terra, se meio mundinho virtual me conhece, se sou amiga de pessoas "influentes" aqui, daqui duas semanas sou esquecida, por alguém mais interessante, por outro grupinho, ou porque os "influentes" simplesmente deixaram de sê-lo. Fui um avatar famoso no Second Life, tive uma foto do avatar publicada no Terra e uma matéria que falava de mim no G1 e por um acaso alguém hoje paga minhas contas?? Eu posso chegar em algum lugar botando banca de "quem fui" aqui no mundo real?? Não, o que conta no mundo real é a capacidade e o conteúdo. Essa briguinha do Twitter é briguinha de menina de escola querendo ser mais popular que a outra enquanto a nerd quietinha que fica na dela é que será a chefe das duas no futuro.
Desliguem seus computadores e vivam a vida. Livros, cinema, teatro, música, isso sim faz de você uma pessoa relevante e olha que eu sou uma das pessoas mais viciadas em Internet que eu conheço, se pudesse tinha um wi-fi implantado no cérebro pra ficar conectada 24 horas no dia, mas mesmo assim não deixo de viver a minha vida, medíocre admito, mas mesmo assim sou relevante, pros meus alunos, pra minha família, pra mim.

2009-12-28T01:46:00.000-02:00

Queria escrever um texto bem legal, mas a tristeza se apoderou do meu ser e o texto tava virando um muro de lamentações, mudei de idéia apaguei tudo e resolvi começar tudo de novo, ai falta inspiração lógico como sempre, eu só me inspiro fora do computador, ou quando me inspiro aqui tenho preguiça de abrir o blog pra postar, saco.
Minha mente é uma coisa muito estranha, penso em mil coisas ao mesmo tempo e as vezes não consigo fazer nada, me distraio com facilidade, o que muitas vezes me deixa irritada e os outros que estão perto de mim também. Tenho que confessar que por diversas vezes falando no telefone consigo desconectar meu cérebro do que a pessoa do outro lado da linha está falando e simplesmente parar de escutar. Isso é um defeito ou uma qualidade? As vezes ajuda, como quando eu tenho uma prova importante pra fazer, consigo desligar meu cérebro do resto do mundo e pensar só na prova, mas as vezes acontece o contrario e parece que estão todos os dispositivos ligados e eu pensando em tudo que não deveria naquele momento. Não me lembro de nada claramente embaraçoso, mas já beijei pessoas pensando em outras coisas, nem sempre em outras pessoas. Quero ser mais focada e mais disciplinada com esse blog que existe há anos e só agora ganhou um seguidor e espero que seja o primeiro de muitos.
Bom, pessoas que me lêem um FELIZ NATAL atrasadinho pra todos e um 2010 cheio de realizações, felicidade, saúde, trabalho, amor pra todos nós.

Meu momento

2009-11-29T01:11:00.000-02:00

Quanto tempo não posto nada, mas ultimamente anda me faltando inspiração para um bom post. Algo que mexa mesmo, a falta de leitores também é algo que me deixa um pouco incomodada, porque pra escrever só pra mim eu não preciso postar na net, uso o bom e velho diário.
Reclamações a parte quero informar que nesses ultimos meses minha vida deu várias reviravoltas. Tive momentos de felicidade extrema e momentos em que pedi pra Deus que acabesse de alguma forma com a tristeza profunda que sentia. No momento acho que a palavra certa pra me definir é o limbo, a tristeza profunda se foi, mas não consigo acreditar que a felicidade esta por vir. Me tiraram algo muito importante que é a esperança e ganhei de presente um grande vazio. A tristeza se foi, mas deixou no lugar a dor, a dor de ser passada para tras, a dor de não conseguir enxergar o futuro...
Pode ser que os proximos posts sejam carregados desse sentimento que está em mim agora e peço desculpas pra quem não gosta, mas preciso viver meu momento.

Moda para Gordinhas

2009-07-29T23:53:00.000-03:00

Sou gordinha, já tive serios problemas com a minha imagem mas ultimamente deixo que as coisas fluam normalmente. Mas uma coisa me incomoda muito, a falta de roupas pra gordinhas. Lingeries então nem se fala, é só roupa que nem minha avó usaria. Tenho 28 anos e gostaria de usar lingeries sexys, coisas bonitas e não um sutiã de gola rolê por exemplo. Todas nós gordinhas, queremos roupas bonitas, queremos ser atraentes e não parecer botijões de gás com capinha. Quando que as editoras de moda vão perceber que a gente é gente também, que somos lindas e que muitas roupas ficam melhores na gente do que naqueles esqueletos que fazem sucesso na revista. E quantas dessas revistas são responsáveis por morte de garotas que para serem iguais as modelos deixam de comer, passam a ter bulimia, anorexia, se sentem lixos quando na verdade são lindas e maravilhosas do jeito que são.
Quando vão valorizar a beleza real?
Quando que a industria vai abrir os olhos e ver que tamanho não é documento?!?

2009-07-28T01:35:00.001-03:00

Quem me conhece sabe que sou uma manteiga derretida, choro por qualquer coisa, choro em comercial de margarina. Mas uma coisa há 14 anos atrás me fez chorar e hoje ouvindo uma musica me veio um flashback de tudo aquilo.
Eu era uma criança com 14 anos que chorava pro meu pai me deixar ir no show do Bon Jovi, acredito que eu tenha chorado bem umas 3 horas pra convencê-lo a me deixar ir naquele show, fiz tanto drama que não duvido que tenha prometido me matar caso ele não deixasse. Ele deixou, ia no meu primeiro show, só com colegas e melhor no show do meu maior ídolo. Era a ansiedade em pessoa, mas minha mãe me ligou com a pior noticia que eu poderia ter naquele momento, não tinha mais ingressos pro show... imaginem, foram mais 3 horas de choro, mas esse era um choro inconsolável de quem tinha perdido o show da sua vida (exagero eu sei, mais com 14 anos todos os shows são os shows da sua vida). E o dia do show chegou, pra mim só ficou marcada aquela noite, lembro de ter ido em uma festa na rua de baixo a rua da minha casa e lembro que fiquei arrasada quando ouvi no rádio que o show já tinha terminado. Aquele não era o primeiro show do Bon Jovi que tinha perdido, mas pra mim parecia o ultimo. Tempos depois a Band transmitiu o show na tv e eu obviamente não consegui gravar ele todo pois estava em viagem com a escola e não tinha colocado a fita no vídeo-cassete, sorte que no dia lembrei e consegui pedir pra minha mãe colocar a fita, mesmo que com atraso.
E hoje achei no you tube um vídeo com a música que mais amo do Bon Jovi, justamente gravado nesse show. Chorei, mas foi de alegria, pensando que agora no fim do ano ele estará fazendo show aqui de novo e eu vou.
Vocês fiquem com esse vídeo maravilhoso.

P.S. É a primeira vez em toda a história do blog que falo de Bon Jovi, mas acho que falarei mais vezes dele.

140 Caracteres podem mudar o mundo???

2009-06-29T23:51:00.000-03:00

Será que somos capazes de mudar o mundo com apenas 140 caracteres???
Bom no Irã o povo bem que tentou, mas o governo bloqueou o Twitter e agora eles contam com a ajuda internacional. Até muita gente se mobilizou e colocou o avatar verde e tal, mas continuaram com a sua vida normal, se indignando vez ou outra, mas de certa forma o assunto está esquecido aqui no Brasil. Se bem que temos muito mais coisas com que nos preocupar, não desmerecendo o problema do Irã, nada disso, muito pelo contrario, lá que eles estão certos, saem as ruas mesmo e tem muita gente morrendo por que luta pelo seu simples direito de falar.
Aqui no Brasil podemos falar, falamos a vontade, tanto falamos que a hashtag #forasarney está em segundo lugar no Trending Topics do Twitter. Mas será que apenas esses 140 caracteres que cada um escreve a cada vez que quer ver o nosso senado limpo vai fazer alguma diferença? Tenho minhas opiniões, como pessoa e como historiadora, toda e qualquer mobilização da opinião pública faz uma diferença enorme, só o fato de nos mostrarmos indignados já muda alguma coisa. Mas precisamos do principal: MEMORIA. Caceta o senhor bigodudo está ai faz anos, e me descupem mas ele não está no senado por obra divina, está lá por que as pessoas votam, ninguém é senador por um acaso, ou é por hereditariedade. O Sr. Bigodes fez a maior lambança na presidência da república e voltou pro senado, colocou a família toda e mais um pouco pra mamar nas tetas do governo e como?? Simples com o voto popular. Agora se simplismente esse cara renuncia, pode ter certeza na proxíma eleição ele está ai de volta e ainda mais forte, pois vai falar que voltou por que o povo quis assim. Gente temos que ter MEMORIA e nunca esquecer o que esses cretinos fazem.

2009-06-26T01:26:00.000-03:00

Caracas!!!! Tem mais de um mês que eu não posto nada... O fim do semestre está me enloquecendo, nota pra fechar, trabalho do curso pra entregar (que já foi entregue), noites sem dormir direito, aniversário, vários eventos sociais (um milagre) etc. Prometo que segunda volto a postar e com bons posts... finalmente estou com boas ideias.

Dia do Orgulho Nerd

2009-05-25T00:25:00.000-03:00

Hoje, segunda feira, 25 de maio, é dia do Orgulho Nerd. E nada mais justo que comemorar esse dia fazendo um post sobre minhas considerações sobre "Fanboys". Pra mim o filme pode e deve virar clássico. É uma comédia ótima, maravilhosa. Em resumo o filme é a história de 5 amigos, nerds que são fãs de Star Wars e partem para invadir o Rancho Skywalker e assistir o Episódio 1, sendo que um desses amigos está morrendo.
O Elenco: Chris Marquette (Linus), Sam Huntington (Eric), Jay Baruchel (Windows), Dan Fogler (Hutch), Kristen Bell (Zoe), tem também a participação do William Shatner, Carrie Fisher, Billy Dee Williams, Seth Rogen, entre outros. O filme é nerd, não o filme é super nerd e essa é a grande sacada dele. Não vou ficar contando os pormenores do filme, analisando personalidades e nem ponderando se a Kristen Bell deveria estar ou não no filme (por que convenhamos onde está escrito que as meninas nerds tem que ser barangas?). Discordo das brigas com os Trekkies, apesar de não ser lá muito chegada em Star Trek, mas amei a cena em que o Linus e o Eric discutem sobre os beijos de Luke e Léia. Sem contar as várias referencias nerds no filme.
Filme leve, bom pra rir e desculpa, quem não é nerd perde as melhores piadas. Como li em um blog é um filme que não ridiculariza o nerd muito pelo contrario.
Depois de quase um mês assistindo os 6 episodios de Star Wars quase que diariamente, assistir Fanboys foi a coroação disso tudo. E vou falar em uma das cenas, que aparece o traje do Vader, juro pra vocês, os olhos ficaram cheios de água.
Recomendo para todos, mas em especial para meus queridos nerds.
E viva o DIA DO ORGULHO NERD.

Brinquedos que nunca tive

2009-05-24T19:34:00.000-03:00

Sessão nova no blog. Brinquedos que nunca tive. Tive uma porrada de brinquedos legais quando crianças, mas alguns, por motivos que minha mente apagou (obvias razões), não tive. O brinquedo de hoje é um clássico (leia como Galvão Bueno hahahahahahahaha) é o Pogobol. Não sei por que não tive, mas lembro que sempre quis, até hoje se bobear pago uma grana pra ter um bicho desses. Mas o que lembro mesmo é de uma vez, já adolescente, que fui na casa de uma amiga da minha mãe e o filho dela tinha o pogobol. Foi a glória. Acho que canguru em toda sua vida jamais pula o quanto eu pulei aquele tarde. Muito bom, até eu perceber que aquela bola do meio me deu bolhas nos pés, mas não em qualquer lugar, foi no pior lugar, na parte interna, nas curvinhas, justamente onde o pé segura o pogobol. Nem me lembro direito o que foi de mim no dia seguinte, porque o prazer de pular no meu tão desejado brinquedo foi maior e compensou as bolhas.
Ah quem tiver um pogobol pra me vender é só deixar um comentário ou mandar email.
Ainda essa semana acho que postarei mais um "colcha de retalhos".

2009-05-23T01:26:00.000-03:00

Sei que não estou postando aqui.
Além da preguiça, tô com aulas fixas agora (uhuuuuuuuuu), tive doente e sem nenhuma criatividade, então assim que eu tiver uma coisa boa pra escrever eu escrevo. Não vou colocar qualquer texto meia boca aqui.
Ah será que os senhores dignissimos leitores (as) podem por favor deixar comentários. Poxa descubro que tenho leitores mas eles não comentam, é meio frustrante (é assim que se escreve??). Quem não conseguir postar um comentario pode mandar um email pro barbierockeira0@gmail.com. Mandem qualquer coisa, vale até xingamentos.

Fica a dica!

2009-04-29T15:14:00.000-03:00

Por que minhas melhores ideias se dão em trânsito?? É sempre assim tudo que daria um bom post me vem a mente quanto to no ônibus, no trem, no banho, na rua, na chuva, na fazenda... (parou a palhaçada). Esse mesmo, estou escrevendo no ônibus, por que é assim, de repente brota uma idéia e eu tenho que escrever senão ela foge, rapidinho como veio. Há muitos anos (e põe muitos nisso) ganhei um audiobook (fita K-7 pra ter noção da pré-historicidade) do “Confissões de adolescente” e um dos “textos” falava sobre as oportunidades serem iguais bolhas de sabão, e faço uma analogia com as minhas ideias, elas são bolhas de sabão, se eu não pegar ela vai embora, estoura, some, mas logo em seguida vem outra, mas essa outra é diferente daquela primeira. Hoje tava vendo o preço de um IPhone, ou de um smartphone, que pra mim ainda é proibitivo, mas necessito ter acesso remoto, preciso ter como dividir minhas ideias. Um smart é quase o preço de um notebook, mas o note é inviável para se usar no bus por exemplo. Esse texto, poderia ser postado agora, no momento da criação, mas ele precisa passar por um processo de digitalização, porque me faltam ferramentas para que a idéia tome forma digital no momento da concepção.
E isso me faz puxar outra coisa: não vejo o blog como um diário virtual. Apesar de ter elementos do meu dia-a-dia, aqui não é o local para relatar os pormenores da minha rotina, mas sim pra relatar ideias, anseios, angustias, teses, etc. da mesma forma que o twitter não é para falar sobre o que você está fazendo como a pergunta sugere, mesmo porque naquele momento você está escrevendo no twitter, então essa seria sua resposta (Rafinha Bastos escreveu algo sobre isso, mas eu não consegui encontrar), tudo isso pra dizer que apesar de seguir, as vezes me frustro com o twwiter da @SoninhaFancine, ela mais relata seu dia do que compartilha ideias, e quando ela está vendo um jogo de futebol as vezes parece narração on line, caramba, uma pessoa com uma mente tão boa, com tão boas ideias, tão inteligente tem muito mais a dizer do que contar que saiu da sala pra tomar um café e só conseguiu voltar horas depois porque as pessoas a chamaram para conversar, por que não resumir isso em post sobre o teor das conversas, aposto que deve sair coisa bem interessantes. Por que não aproveitar o espaço para divulgar eventos que pessoas as vezes nem ficam sabendo porque a “grande mídia” não cobre, como o rally a pé, que rolou na Lapa e que só fiquei sabendo depois do ocorrido porque ela contou que havia perdido o evento. Espaço não falta, ideias bacanas aposto que também não. Só para me citar como exemplo, estava indo para o curso e um baita congestionamento na Rebouças, tirei um cochilo e quando acordei ainda nem tinha chegado na Consolação, na mesma hora pensei que se tivesse como postaria minha situação no twitter, mas não como “presa no trânsito”, mas sim de forma bem humorada, como fiz assim que cheguei, “O trânsito de São Paulo pelo menos é bom pra uma coisa, tirar um cochilo no bus”, pra todo mundo ficará implícito que fiquei presa dentro do ônibus no trânsito de São Paulo e cochilei, não precisa pormenorizar isso e ainda trato o assunto de maneira bem humorada.
É isso ai, menos detalhes e mais ideias. Fica a dica!

2009-04-29T01:52:00.000-03:00

Post de hoje fica pra amanhã.
Muitas coisas e o sono tá batendo.

Colcha de Retalhos

2009-04-24T00:34:00.000-03:00

Já fiz isso aqui no blog, mas pela primeira vez resolvi dar nome. Agora toda vez que tiver vários assuntos que eu não consiga conectar vou postar todos e dar o nome de colcha de retalhos.

Bom o dia começou com um baita suto, parentes queridos envolvidos em um acidente de carro, apesar de sério estão bem, ou melhor dizendo, não correm riscos. Carro é coisa muito séria, em menos de um mês esse é o segundo acidente grave que acontece próximo, isso assusta a gente, faz com que pense bem antes de querer tirar carteira de motorista, porque sim, com 27 anos eu ainda não sei dirigir, quero aprender, mas tenho um medo irracional, adquirido junto com a depressão, coisa pra um bom psicologo tratar, mas cade a grana pra ir em um.

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Questionamento do dia: Por que virou moda tirar foto com a língua de fora? Sinceramente parece que quem é fotografado está sendo enforcado, isso é péssimo, fica pra falar o mínimo, ridiculo. Pior que ando vendo várias pessoas saindo assim em suas fotos, me dá impressão de album de fotografia de legista, juro. Onde ficaram os sorrisos?? Fotos com sorrisos agora não pode mais?? Só com biquinho de beijo, ou tromba dependendo da boca, e com a língua de fora. Ai minha deusa, socorre.

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Por que algumas pessoas nunca cumprem suas promessas? Quando eu falo que vou eu vou, quando eu falo que ligo eu ligo, se eu falar talvez é porque não tenho certeza e posso falhar, mas se falo com certeza eu faço. É díficil pra mim entender certas atitudes.

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A noite termina bem, Rosana Hermann, a quem acompanho há muito tempo, publicou no seu blog um texto um texto sobre lipoaspiração, isso já tem anos e esse texto correu o mundo, pra variar como é de praxe na internet, sem a devida referencia, eu mesmo recebi uma vez esse texto e nem fazia ideia que era da Rosana, esse texto acabou indo parar em post do blog da Claudia Leitte. Rosana, educadissima como sempre, pediu pra que as pessoas avisassem a Claudia Leitte de que o texto era dela (Rosana), o que eu achei de uma fineza incrível. A Claudia também uma pessoa educadissima, corrigiu e deu o credito ao texto. Só que nesse post ela também criticou uma jornalista por acusaçoes levianas feitas contra ela, e só pra me colocar, apesar da inveja master (hehehehe) ela tem toda razão (se quiserem saber do que eu falo vão ler, cambada de preguiçosos), e agora vem o TV Fama e faz a maior lambança como se a Claudia Leitte estivesse criticando a Rosana no blog, um absurdo por que quem lê o post todo sabe do que se trata e entende, mas essas pessoas do dito programa não se deram nem o trabalho de ler. Ai me pergunto uma pessoa dessas provavelmente fez faculdade de jornalismo, mas onde? de que maneira? aprendeu o quê? Tantas pessoas sem a tal faculdade de jornalismo que escrevem tão bem e tantas outras que se dizem jornalistas mas fazem papel de dona marocas (as senhoras com nome de Marocas que me perdoem) só fazendo fofocas e nem checando sobre o que falam ou escrevem. Rosana postou sua indignação no Blog e no Twitter e eu respondi por que também fiquei indignada (sempre quis ser jornalista acabei fazendo faculdade de outra coisa e acho um absurdo não poder ser jornalista por falta de um diploma, mas um senhor chamado Eduardo Bueno pode fazer História sem um diploma e ser leviano e mentiroso em seus textos, prestando um desserviço a História do Brasil) e a Rosana, mais uma vez resaltando super educada, me respondeu, achei de uma delicadeza e de uma educação da parte dela que garanto a vocês agora sou mais fan dela ainda.

Bom a colcha de retalhos terminou e pra quem pensou que ia escrever pouco eu escrevi pra caracas.

Divagações

2009-04-17T14:38:00.001-03:00

Prestando atenção no centro lembrei de um sonho antigo, morar do Copan. Pra quem não é de São Paulo nem deve conhecer ou só ouviu falar. Pra começar a arquitetura do prédio é do Niemeyer e imita uma bandeira tremulando no mastro. Tem 1160 apartamentos em 6 blocos, 72 lojas e uma igreja evangélica e lá moram cerca de 5 mil pessoas, além de ficar bem no centro de Sãoo Paulo. ele já foi muito mal viso, lugar de traficantes e prostitutas, mas graças a um prefeito, sim lá tem prefeito e não síndico, as coisas mudaram, pelo menos foi o que vi na tevê. Morar lá é um sonho porque é morar numa cidade vertical, é morar bem no centro de São Paulo, conhecer gente de todos os tipos, desafio pra uma anti-social como eu.

Bem ando muito analítica esses dias,, inclusive de mim mesma. Pois é, me analisando descobri um fenômeno muito engraçado pra dizer o mínimo. Estou escrevendo esse texto no ônibus, louca eu sei, e morro de vergonha que alguém o leia, mas publico isso aqui no blog que é pra quem no mundo quiser ler. Deve ser porque aqui, no blog, ninguém está me vendo ao vivo, deixo de ser gente e passo a ser bits e bits não tem timidez.

Mudando de assunto mais uma vez e mudando completamente, ando vendo fantasmas, quer dizer espíritos, fantasmas é tão idiota, e não ando vendo, só sinto a presença no meu quarto. Bem já tive várias experiências mediúnicas, mas o que aconteceu no domingo a noite realmente me deixou com medo e eu nunca tive medo. Dessa vez senti alguém mexendo no meu cabelo , alguém que chegava bem perto do meu rosto, foi apavorante pela primeira vez na vida. E eu que sempre falei que tinha medo dos vivos e não dos mortos, senti medo de um, espero que tenha sido só um mesmo.

Bom fantasmas, angustias e divagações a parte vou indo nessa.

(Texto escrito no ônibus Parque Continental linha 7598 durante o trajeto da Consolação até o terminal da Vila Yara, mais de 11 horas da noite)

Olhem para dentro!!!!!!

2009-04-15T02:20:00.000-03:00

Nem ia postar nada hoje, mas depois de ver tantas vezes menções a esse video e depois de assisti-lo resolvi postar algo.
Parem de olhar apenas para a aparencia das pessoas, parem de julgar pelo visual e olhem para dentro, a gente só tem a ganhar!
Susan Boyle

2009-04-02T00:46:00.000-03:00

Não sou de falar de celebridades, não gosto porque sempre sou ácida e não to afim de ganhar um processo e o que me faz não falar é hoje ter milhares de sites voltados pra isso, então eu choveria no molhado, mas algo que li hoje me deixou extremamente revoltada. Vejam
"Fazenda
Além do prêmio de um milhão de reais ao vencedor, já se sabe que o reality rural da Record vai distribuir entre os seus participantes carros, motos, uma casa, aparelhos de LCD e viagens, mais contrato para novela ou programas da casa." da coluna do Flavio Ricco no Uol (link: http://televisao.uol.com.br/colunas/flavio-ricco/2009/04/02/ult7278u26.jhtm). Perai, mas por que uma celebridade precisa ganhar um milhão?? Dá menos grana pra esse povo, faz favor né. Seria melhor fazer caridade com essa grana no lugar de fazer mais um reality sem sentido.
Prontofalei!

2009-04-01T01:08:00.000-03:00

Preguiça master de postar, tinha esquecido que hoje tinha curso, ai mesmo tendo vindo de carro chego morta em casa o cérebro funciona a mil, vão passando várias coisas na cabeça durante a aula e eu acabo falando pelos cotovelos, meio que monopolizando os comentários da aula. Putz como sou chata, só assim pra perceber mesmo. Mas vamos ao texto que prometi ontem, pior que ele tá inacabado, vou ter que terminar agora, já não seguindo a mesma linha de raciocinio, já com outras ideias alteradas pelas discusões em sala.

"Acabei de terminar um texto sobre ética em uma turma de 2° ano do médio, acho que eles nem tem noção do que significa essa palavra. Fico com medo do futuro, os jovens perderam a capacidade de pensar, de se mobilizar, os assuntos são futeis. Será que eu era assim? Eu talvez não, mas será que minha geração era assim? Vivi uma juventude meio amalucada, sem tanta tecnologia, mas tambem sem ditadura, sem censura e comecei a viver o tempo do 'sem limite' consegui passar por isso sem sequelas graves, mas será que essa geração vai passar batido pela apatia? Pela falta de limites? Não que na minha geração não tivesse isso, não tivesse suas futilidades, e como tinha, mas não era tanto como agora. Será que a excessão virará regra? Fico pensando se ainda somos os mesmos e vivemos como nossos pais? Alguns idolos ainda são os mesmos, mas as motivações são diferentes. Acredito que grande parte dos jovens de hoje não saibam que é Che Guevara, fiz uma pesquisa com alguns alunos e um (1) aluno só sabia quem era, um perguntou se ele era nazista, outros já falavam que ele era cantor de reggae, e aposto que a maioria já viu ele estampado em alguma camiseta que pode ser encontrada até mesmo em grandes lojas de departamento, até Seu Madruga já virou Che. Mal sabem eles que estão sendo formados para se tornarem vaquinhas de presepio, estão indo para o matadouro feliz, vários não conseguem ver mais que o próprio umbigo e sentem-se feliz com isso. Espero que alguns poucos ainda consigam exergar e pegar o caminho de volta."
Bom é isso, texto aqui como prometido. Agora vou deitar porque to com um sono terrivel.

2009-03-31T00:12:00.000-03:00

Amanha postarei algo interessante sobre uma reflexão que estava fazendo sobre meus alunos (ia utilizar acerca, mas achei que ficaria tão pedante e detesto pedantismo), hoje tô meio cansada pra ficar perturbando os outros com questões filosoficas. Falando em questões filosoficas uma aluna perguntou se eu tinha formação em filosofia... será que as vezes eu pareço filosofa pra eles??? Será que eles tem a mesma impressão que tinha de que o filosofo era um chato? Ai tô eu com questões filosoficas acerca da minha pessoa (hahahahahaha, dessa vez foi proposital). Amanha tem curso, to empolgada apesar de não ter lido direito o texto 1 e nem cheguei perto do texto 2. Acho que vou dormir pra poder fazer isso amanha com calma porque hoje eu não vou entender nada.

Tristeza

2009-03-18T23:33:00.001-03:00

Estranho como a vida muda tão rapido que mal da tempo de processar tudo, no meu caso a mudança rapida foi a tanto tempo e mesmo assim eu não consigo compreender, como alguem que se diz apaixonado em um dia te esquece no dia seguinte, o que eu fiz de errado. Nunca mais me recuperei dessa dor e nem sei se isso vai passar, sinto que morri e não tem mais volta.

2009-02-25T22:58:00.000-03:00

Ai pessoa relapsa que sou. Tenho que admitir que fiquei assim graças ao Big Brother. Jurei que não ia assistir, mas entrei em uma comunidade do orkut e o povo lá é otimo e acabo ficando por lá comentando, falando asneiras e quando vejo pronto esqueci de postar.

Missão template acabou, desisto, não sei mais fazer um site, to ultrapassada. Vou ficar com o template alheio mesmo, melhor assim.

Tá fazendo um calor dos infernos na cidade de São Paulo e pelo que sei em quase todo o país. Clima louco né, mas é tudo culpa nossa, afinal de contas se a gente respeitasse mais a natureza ela agiria com respeito com a gente tambem. Já que o verão demorou a começar ele vai demorar pra ir embora também.

Nossa hoje por milagre estou com sono, andei tendo problemas pra dormir, mas pra variar meu quarto tá de cabeça pra baixo e antes de dormir tenho q dar uma arrumadinha, senão amanhã minha mãe surta.

Deus ouviu minhas preces e o VH1 agora faz parte da grade de canais básicos da minha tv por assinatura (não falo qual porque não ganho pra isso), já sabia que o canal era legal, mas não imaginava que era tanto. O melhor programa é o Rock of Love em que o Bret Michaels vocalista do Poison, uma banda poser dos anos 90, busca uma namorada. É uma comédia otema [/bigbosta], o Bret usa lapis no olho, faz até um esfumaçadinho em cima, coisa linda; e o botox, grita na cara dele, coisa de louco. Mas passo mal mesmo vendo um monte de piranha tentando se aparecer as custas de um rockeiro decadente. Já dei a dica pro Sebastian e dou a mesma pro Bret, em certas ocasiões é melhor simular a propria morte.

Até mais.

Woman at work!!

2009-02-04T00:45:00.000-02:00

Estou trabalhando em um novo template. Eu e minha briga eterna com o Dreamweaver.

Amanha eu posto bonitinho, mesmo que seja com o template velho!

"Voce é o brinquedo caro e eu a crianca pobre"

2009-02-03T00:14:00.000-02:00

Tô saudosista esses dias. Lembrando de tantas coisas velhas. Lembrei de uma paixonite platônica que tive por volta dos 11 anos e levei um susto enorme, eu gosto de caras parecidos com ele, ou parecidos com a maneira que eu acho que ele era. Foi uma das minhas primeiras paixões como adolescente e isso marcou minha vida para sempre.
Lembrei de tantas coisas boas. Que saudades da minha adolescência, que foi o pior e o melhor período da minha vida.
Outro dia até vi uma foto recente dele e mesmo mudado continua lindo, os olhos dele ainda passam a mesma verdade. Me bateu um arrependimento, uma vontade de voltar no tempo e fazer tudo diferente, naquela época eu teria chances, hoje não.
Pensei em ir atrás, até procurei, mas não achei e talvez nem valha a pena achar. Bem não sei, seja o que Deus quiser. Vou deixar o destino seguir seu rumo.
Mas confesso que meu coração andou batendo como há 16 anos atrás.

Palavras, apenas Palavras pequenas

2009-02-01T20:06:00.000-02:00

Ontem tava arrumando meu quarto e percebi uma coisa muito triste: as pessoas não escrevem mais cartas. Achei várias nas minhas coisas, mas agora ninguem mais se preocupa em escrever algumas linhas com a caneta, só escrevem emails. Tá é legal porque é mais rápido, mas e como guardar essas recordações? Imprimindo? Fica com uma cara de memorando. E como saber ser realmente a pessoas que escreveu chorou se não tem como ver as marcas de lagrimas no papel? E os perfumes e desenhos das cartas de amor?
Ah como faz falta as cartas. Eu mesmo sou uma que abandonou esse meio de comunicação, e depois reclamo com o carteiro que ele só me tras contas.
Acho que vou agora mesmo pegar um papel de carta bem bonito, tirar da bolsa minhas melhores canetas e escrever pra alguem, minha prima, minha avó, um amigo, pode até ser pra minha vizinha, mas preciso mandar uma carta pra alguem. Que tal você ir fazer o mesmo?

2009-01-29T00:54:00.000-02:00

Putz meu cérebro está tão bagunçado quanto meu quarto.
Tive mil ideias durante o dia, mil, mas parece que é só eu sentar aqui para todas elas sumirem.
Esses dias atrás estava doente e também fui pra Jundiaí, então nem tive tempo em pensar em um post legal, ai hoje que podia escrever, que já estou melhor esqueço tudo.... Acho que vou começar a andar com um caderninho e anotar tudo que me vem a cabeça, porque esse cérebro só funciona longe do pc.
Bom agora tenho uma página no orkut e um msn como Barbie e pretendo divulgar mais esse blog, portanto terei que escrever mais, muito mais.
Por enquanto minha vida está parada graças as férias então to com pouco material pra escrever.
Mas pensando bem, até que minha viagem pra Jundiaí me rendeu algumas coisas. Pra começar, vou sempre de trem, porque é mais barato, e durante a viagem tinha uma mulher de blusa listada e calça xadrez, imaginem que eu quase surtei né, se as cores combinassem até ia, mas eram totalmente diferentes, doí viu... Tá gente não sou a pessoa mais bem vestida da face da Terra, as vezes cometo uns deslizes terríveis, mas listas com xadrez jamais. Outra coisa que me intrigou demais em Jundiaí foi o fato das pessoas no shopping usarem uma única cabine pra entrar e sair, mesmo que as outras estejam abertas e livres. Ia até tirar uma foto para provar, mas tava sem minha câmera e não pude registrar. Gente nada contra Jundiaí que é uma cidade linda que eu adoro, mas por favor né gente, vamos ter um pouco mais de noção.
Prometo que amanha escrevo algo melhor.

2009-01-26T01:39:00.000-02:00

Sem condições físicas pra ficar hoje no PC
Bjos e prometo post novo assim que eu sarar.

Política

2009-01-24T00:39:00.000-02:00

Me sinto um político em época de campanha, só prometo postar e não cumpro. Ontem me ocupei de tantas outras coisas que nem consegui postar.
Ainda não consegui ver os dois primeiros episódios da 5ª temporada de Lost, quem dizer até vi pela justin-tv, mas não prestei bem atenção e sem entender bem o inglês eh difícil acompanhar.
O sono tá me puxando pelo pé, vou por os episódios e sei que quando tiver bem concentrada vou dormir, mas sem problemas eu vejo 10 vezes mesmo!
Bom tentei voltar a estudar francês, mas o meu inglês, mesmo sendo porco, atrapalha, então decidi me aprofundar no inglês e deixar o francês pra mais tarde.
Não tem jeito, o sono não me deixa escrever mais, o cérebro até travou.
HUNF

2009-01-20T21:59:00.000-02:00

Tá todo mundo falando do homem lá, sei lá se ele vai ser bom ou ruim, fico preocupada porque a gente nunca sabe como vai ser o mundo daqui por diante, pode de repente virar tudo de pernas pro ar, como aconteceu em 2001. Mas o mundo vai continuar girando né e eu tenho que pensar mais em mim do que no que o presidente americano comeu hoje.
A minha falta de grana até doi, sabe lá Deus quando vou receber de novo. To rezando pra esse ano pegar sala, porque ninguem merece aula eventual, dá vontade de matar as pestinhas, eles nem tratam a gente como professor de verdade. Esse ano vou fazer pós, tá decidido, não é mestrado como pensei que sairia da facu e iria fazer mestrado, vou fazer especialização mesmo, mas já é um passo, mais pra frente isso vai melhorar meu salário pra que eu possa fazer meu mestrado mais tranquila.
Mudando de assunto, a telecomica anda uma droga, ou seria o msn, é só chover pro meu msn ficar caindo direto, isso agora no verão será uma tortura né já que chove dia sim outro também. O unico porém é não saber pra quem reclamar.
Bom tinha feito um outro post, mas as coisas mudaram de rumo. Vou ficar por aqui, o outro fica pra amanha

Versão 2009

2009-01-06T15:12:00.001-02:00

2009-01-01T05:10:00.000-02:00

Meu Reveillon (droga não sabia escrever essa palavra) foi ótimo e péssimo ao mesmo tempo. Quando estava no banho, faltando só uma hora e meia pra 2009 fiquei pensando como eu tinha começado 2008 e como começaria 2009, coisas que tinha e coisas que não tinha, coisas que tinha e perdi e coisas que não tinha e ganhei, como os 6 quilos adquiridos em Curitiba em apenas 15 dias de Julho, ou a franja que eu mesma cortei ficou uma droga e depois fui no salão pra arrumar e ficou uma droga pior ainda, mas uma coisa eu não tinha em 2008 e também não tenho em 2009, um amor.... Tenho 211 contatos no msn, mas nenhum desses é meu amor, tenho mais de 100 números armazenados no meu celular, mas nenhum deles é meu amor. O ano começou tem só cinco horas e vinte minutos, mas eu tenho um medo desse ano ser novamente um péssimo ano para o amor. Eu nem consegui dormir ainda, pensando nisso, pensando em como vou mudar tudo isso... talvez tenha sido culpa do vinho esse monte de pensamentos, talvez culpa de Sex and the city que acabei de assistir e chorar um monte, talvez seja porque estou mais perto dos 30 do que dos 20 e finalmente ser solteira esta me incomodando, talvez seja o fato de que o único homem que me interessa ultimamente é comprometido, talvez seja o fato de que o homem que é o homem da minha vida me abandonou e nunca mais quis saber de mim, mesmo no dia anterior a ele ter me largado ele ter prometido que nunca me deixaria. São tantas conjecturas, tantos talvezes (mais uma palavra inventada), que só me restam as lágrimas pra lavar a alma e amenizar a dor de se sentir solitária mesmo no meio da multidão. Esse ano de 2009 será o meu ano do amor; é impossível que em 6 bilhões de pessoas não possa existir uma que me ame, não quero muitas coisas não, só quero um cinema no sábado a noite, um telefonema na segunda pra dizer que esta com saudades, um cartão de natal dizendo que me adora, uma foto nossa no porta retrato da minha mesa, mas isso pra mim é quase uma missão impossível, como digitar esse texto com os acentos gráficos corretos e não precisar usar o corretor. Quero acreditar que o homem da minha vida está ai perdido em algum lugar também me procurando. Quero um Mr. Big , mas de preferência mais novo.
Alem dessa promessa maluca de arrumar um amor esse ano, eu também correrei a São Silvestre no fim desse ano. Tenho 364 dias pra me preparar.

Eu tenho um sonho.... mas preferia ter uma bomba de chocolate.

2008-12-11T23:43:00.000-02:00

Hoje foi um dia daqueles, parece que tudo tava dando errado, mas agora no fim da noite, uma notícia melhorou tudo. Sinto um peso sendo retirado das minhas costas. Mas vamos falar de coisas boas, ou nem tanto assim. Uma pesquisa que foi divulgada hoje mostrou que grande parte dos alunos tanto da rede pública quanto da particular tem dificuldades de aprendizagem, e não por problemas não, mas porque não aprendem mesmo. Tá isso não é novidade nenhuma e só entrar em qualquer escola pra ver que a molecada tá mais preocupada com os funks dá moda do que com a aula de português ou matemática. Mas talvez um desses alunos despreocupados com o que aprendem ou deixam de aprender, me enviou um recadinho no skype que vou reproduzir partes aqui. Antes de escrever o recadinho algumas observações: Primeiro - eu não conheço essa pessoa que me escreveu; Segundo - essa pessoa escreve de que cidade ela é, mas não vem ao caso aqui, pois por mim ela pode ser dos quintos dos infernos, escrevendo mal do jeito que escreve é uma imbecil; Terceiro - não vou colocar o endereço do site, nem adianta pedir.
"ola somo de uma empresa de confecção de roupas de @#$%& estámos le add a trabalho. de uma olhada em nosso site". Errar no dia-a-dia é totalmente perdoável, não somos da Academia Brasileira de Letras, pra falar escrever corretamente o tempo todo, mas gente existe duas coisas lindas que a humanidade criou, a primeira é mais antiga, mas funciona que é uma beleza, chama dicionário, é bom que não precisa de pilha, nem de eletricidade pra funcionar e não requer prática nem tão pouco habilidade pra usar e o outro é um pouco mais moderno, mas pra quem usa o skype é bico, chama-se corretor ortográfico, eu sempre uso e não tenho vergonha de falar que uso, algumas vezes erro, sim e erro muito graças a Deus, e não estou fazendo uma ode contra os erros ortográfico, gramaticais ou de qualquer ordem, tô é reclamando que as pessoas parecem gostar de ser ou parecer burras, pois ter humildade de reconhecer um erro nunca é burrice, agora mandar uma propaganda do seu trabalho com milhares de erros ai sim, por que uma pessoa que não zela pela imagem que a empresa vai passar também não deve zelar pelo seu produto.
Sei que o título do post não tem nada a ver com o texto, mas é que essa frase me veio na cabeça durante o banho e eu adorei e resolvi colocar tanto aqui quanto no twitter.
P.S.: Desculpem algum erro de português!

2008-12-03T23:24:00.000-02:00

Detesto gente bonita, de verdade... acho que é porque eu sou feia e acho que acima de tudo, principalmente, porque homens bonitos fogem de mim... tá nem todos, mas todos que eu acho bonitos não me dão atenção. Ah, sei lá, acho que to carente demais, é muito tempo sozinha. Prometo que se arrumar um namorado fico pelo menos um mês sem reclamar dele, prometo.
Tédio e preguiça andam fazendo parte demais do meu vocabulário, tanto que esqueci mais uma vez que deveria entregar uns exercícios pra professora de frances, vou tentar jogar um xaveco nela, ou então chorar e ficar sem o certificado mesmo.
O friozinho de hj em SP tava bom pra namorar, vai ver é isso que me faz ficar mais carente, mas vai ver to pedindo demais pra Deus, um homem bonito, inteligente e que goste de mim, to vendo que é mais fácil ganhar na mega acumulada.
Mudando de assunto... vi que a humanidade ainda tem jeito, hoje vindo da academia cruzei com uma menina que não tem mais de 15 anos com uma camiseta do Bon Jovi, o mundo ainda tem jeito mesmo!
Galera que não lê esse blog, estou no twitter (http://twitter.com/surtopsicotico), então se quiserem me seguir fiquem à (putz será que esse A tem o acento grave mesmo?!?) vontade.

Descoberta

2008-11-30T23:40:00.000-02:00

Finalmente descobri o que eu sinto. Sinto uma falta, uma falta imensa, falta de ter com quem compartilhar minha vida, mas essa falta não é de amigos não. Tenho uns bons amigos, às vezes até acredito que eles passam de uma mão, aqueles com quem compartilho algumas coisas são em número menor, mas tenho. O que sinto falta mesmo é de um amor, um amor pra quem eu possa ser eu mesmo, com todos os meus defeitos que não são poucos, um amor q vai entender que eu sinto falta, alguém que me faça ver que a vida ainda vale a pena.
Sinto falta de sorrir mais, sinto falta de cantar mais.....
Sinto falta de pequenas coisas que só duas pessoas que se amam sabem o que é. Mas eu não sei o que é ser amada, eu não sei o que é ser correspondida e não sei o que é tanta coisa que acho que nem sei quem sou eu. Sei que é errado buscar em outra pessoa o que eu nem sei se tenho ou não, me buscar em outrem, mas eu preciso encontrar essa metade que me falta, falta alguém, como se esse alguém tivesse morrido há muito tempo e eu já não consiga mais lembrar e continue buscando, essa busca sem muito sentido.
Não sei se isso muda um dia, não sei se vou encontrar quem ou o que tanto procuro, não sei muitas coisas, mas o que sei agora e sei com toda certeza existente no meu corpo é que sinto falta.

2008-11-06T21:58:00.001-02:00

Ando meio de saco cheio de tudo, mas acima de tudo dos homens, por que diabos eles tem que ser tão idiotas e tão imbecis. Mas imbecilidade dos homens a parte descobri uma coisa eu sou emocionalmente dependente, e POR QUE mulheres assim não podem ser também mulheres modernas o que exclui uma coisa da outra e também descobri que essa expressão é muito melhor quando falam em ingles.
Pra melhorar minha auto-estima, que por sinal andava baixo-estima, já tem quase um mês que estou fazendo academia, meu humor até que deu uma melhoradinha mas o melhor de tudo foi ter emagrecido 3 kg já, é bom porque dá um up na moral da gente. Sempre tenho milhões, na verdade milhares de ideias pra escrever aqui, mas sempre que estou longe do pc e isso é um saco, dá muita preguiça ficar anotando cada ideia idiota que tenho, e como tenho.

2008-09-28T02:26:00.000-03:00

Faz tanto tempo que não escrevo que nem lembrava mais qual era o ultimo post.
Caracas descobri minha paixão, fotografar, putz naão tinha ideia de que com uma maquina boa a gente pode fazer miseria, tô me divertindo muuuuuuuuito.
Bem como mamãe não lê meu blog eu posso contar, amanha (no caso hoje porque já passou da meia noite) vamos fazer uma festa surpresa pra comemorar o meio seculo da minha querida velhinha hehehehehhehehe (ainda bem que ela não lê mesmol, senão eu seria uma pessoa morta), to super cansada da correria e de ter que ficar escondendo as coisas dela, mas to tão ansiosa que nem sei se vou dormir direito essa noite. Fico o tempo todo me policiando pra não falar as coisas da festa surpresa e eu detesto mentir pra minha mãe, mesmo porque depois é um sacrificio ficar sustentando a mentira. Bom vou tentar dormir, amanha tem muito trabalho e eu to com muita colica.

2008-09-11T22:51:00.000-03:00

Tava lendo o blog da Polly do TDUD? http://myparentsmademedoit.blogspot.com/ e meio que fiquei puta com o que o cara escreveu (11.09.08) e resolvi mandar um email pra ela que eu vou reproduzir aqui.

Putz você fez justamente o que o cara queria, deu atenção!
Agora você tá ferrada, vai ver é daqueles tipos que encarna, você não vai poder mais soltar um peido sem que o cara reclame ou veja algo ruim.
Meu, se eu tivesse grana esse mês juro q mandava um pouco pra você, pois veja eu, sempre fiz tudo certo na minha vida e só tomei no cu até hoje. Você pode até ter passado alguns perrengues mas conhece um monte de lugar bacana, eu só fui pros EUA no meu tempo de paty e conheço o caminho do centro de Curitiba até a casa da minha avó, além é claro do fim do mundo de Osasco, onde praticamente nasci e vivi a minha vida toda, pra ter uma idéia do tormento, trabalho na mesma escola que estudei 8 anos, tem um monte de amigos, os meus melhores amigos são virtuais e tem o emprego do sonho de todo mundo, eu trabalho em dois períodos em uma escola agüentando adolescentes pestes. Esse cara tá se roendo de inveja, não tem coragem de fazer a mesma coisa que você e ai critica, até me lembra a história de que critico de filme é cineasta frustrado. Eu sei que você não tem vergonha de pedir, mas só pra reforçar meu pai sempre disse que vergonha é roubar e não poder carregar, e até eu entrei na onda de pedir, to fazendo uma campanha pra ganhar um Spore, ou comprar um quem sabe. Resolvi te escrever porque fiquei puta com essa mensagem, porque da mesma maneira que você expõe sua vida ele não é obrigado a ler.
P.s. Pena que esse mês to falida (recebi de salário R$ 72,00 , sem nenhum erro de digitação) e to mendigando dinheiro pro meu pai (o velho truque do trauma de ter pais separados) senão te mandava um troco, pelo menos pro lanche!

Serio, meu, ninguem obriga ninguem a ficar lendo o blog dos outros, de ficar xeretando a vida dos outros, vide esse blog que não tem nenhuma visita, mas cara se você lê não ciritique, e nem vem com aquele papinho pseudo-intelectual de que lê só pra ter embasamento pra depois poder criticar que isso é balela. Se você não se interessa pela vida alheia não leia sobre a vida alheia e principalmente não critique a vida alheia, porque cada um vive do jeito que bem quer. Eu por exemplo sou um poço de mal humor, sou distimica, chata pra cacete, mas não saio por ai criticando quem e´sempre feliz. Bem pra falar a bem da verdade hoje eu tô até pior que o normal porque tô com uma crise braba de enxaqueca ai meu mal humor triplica e eu vejo uma coisas dessas é revoltante.

2008-09-04T23:04:00.000-03:00

Mamãe começou a trabalhar, consequencia ..... euzinha abandonada, tá eu sei que já sou uma mulher adulta, mas adoro dormir de tarde no sofá em companhia(???? duvidas de portugues e preguiça gigante de pegar o dicionario) de mamãe. Juro gente não ligo de ter que me virar pra comer, não ligo de ter que ir buscar pão todo dia, não ligo ate de ter que ficar papeando com o cachorro, mas sinto falta de cia (assim é melhor né) pra almoçar e pro cochilo da tarde. Mas será muito bom pra ela, um bom emprego, em que se Deus quiser ela vai melhorar.
Ah o resultado do primeiro dia sozinha, uma dor na perna e no pé terrivel, consequencia de ter ficado o dia inteiro de pé correndo pra cima e pra baixo. Gente fui no médico hoje e pra minha sorte era um médico bonitão, sinceramente nem me importei se era casado, solteiro, etc, só que era bonito e espirituoso, faz bem visitar um médico assim, to precisando ficar doente, porque dessa vez foi só consulta de rotina.

2008-09-02T00:09:00.000-03:00

Hoje tô tremendamente mau humorada, na verdade to irritada. Logo de manha já acontece uma coisa no trabalho que me faz querer matar alguem. Me diz por que as pessoas acham que por ser escola estadual se pode fazer o que quiser, não é preciso ter responsabilidade e agir com profissionalismo. Foi assim, uma vaca de uma professora que não é nada profissonal, que está pouco se lixando pros alunos se só se importa com o rabo dela chega atrasada e quer que eu saia da sala de aula, oras, ela que chegue mais cedo, que trabalhe direito porque ai não vai precisar de professores como eu, eventuais. Nisso fica a duvida, o que é essa professora

a) Uma idiota, deslumbrada, que só pensa no cabelo
b) Uma alienada, retardada, que vota no PSDB e ainda é fã do Gabriel Chalita
c) Uma imbecil, que só se preocupa com o bolso e nunca faz o trabalho direito
d) Todas as alternativas anteriores.

Se você optou pela alternativa d parabéns, você acaba de descobrir como funciona a mente de alguns professores, que se acham detentores da verdade, que ainda acreditam que a maioria dos alunos são retardados (quando os retardados são eles) e veem o emprego publico como uma forma de mamar nas tetas do governo. É por isso que nosso lindo país continua como está, porque nossos educadores ainda tem uma mente provinciana, porque enquanto a maioria dos alunos e do mundo evoluiram, o professor ainda esta na idade da pedra.
E pra piorar meu dia, estourou a idiota da ferida na minha boca, como eu detesto essa ferida, mas fazer o que, acho que minha imunidade esta baixa, ai não tem jeito, ela aparece mesmo, o pior é que doi bastante e eu fico falando tudo torto. Afffff. Ah e só pra colocar a cereja no bolo, ainda teve a insonia, hunf! C'est la vie.

2008-08-25T22:29:00.000-03:00

Ai, meus niveis de preguiça e de esquecimento estão chegando a indices alarmantes.... Esqueci o aniversário da minha melhor amiga, mico total e olha que eu abro o orkut diariamente pra ver, mas nem sempre eu to olhando mesmo, ai que mora o perigo, só vejo se tem recado novo e saio e claro que ai não adianta nem os lembretes do orkut... to achando até melhor eles colocarem uns lembretes que piscam no dia do aniversário assim eu não esqueço. A preguiça tambem tá dificil viu, ando me arrastando pra ir dar aulas, chego e durmo, e depois ainda reclamo pra dar aulas a noite, tenho preguiça até de escrever, vejam como anda esse blog, as coisas estão todas jogadas pelo meu quarto, uma lastima, terrivel. Espero melhorar, quarta feira tenho uma folguinha ai vou ver se faço alguma coisa pra mudar esse panorama terrivel da preguiça por que do esquecimento não tem jeito. Falando em esquecer nem sei mais o que queria escrever aqui.

2008-08-20T23:59:00.000-03:00

O sono e o cansaço tem me tirado a inspiração, mesmo os meus alunos me inspirando demais com as bobagens que eles falam. Prometo um novo post até o fim de semana, algo nada augustiante e nada monotono.

Augustia

2008-08-19T07:18:00.000-03:00

To agoniada, agustiada, com um nó na garganta, uma vontade louca de chorar sem motivo. Talvez se eu pensar bem até tenha algum motivo, mas não tô com cabeça pra pensar. Tive uma noite péssima, cheia de sustos, estranha. Quero colo.

2008-08-16T01:09:00.000-03:00

Amo os jogos Olímpicos, principalmente a natação e o atletismo, esse pro meu azar passa tarde demais e alem do meu emprego ainda tem a falta de televisão no meu quarto, não que isso seja um problema pq naum ter tv foi minha opção, a velha quebrou e eu não quis mandar pra arrumar, mas eh complicado você querer ver um jogo e ele começar as 3 da manha. Hoje abri uma excessão pro meu divorcio televisivo e resolvi ficar um pouco mais na sala fazendo uma social e descobri uma coisa fantastica, existe gente no Zimbabue, e eu que jurava que só existia esse país pra se ter um país com a letra z, foi bacana sabe, eu até fiquei emocionada, porque além de tudo ainda tem um hino, super bacana. Mas vamos deixar as groselhas de lado.
Me ferrei hoje, mas me ferrei lindo... eu e a meu medo idiota de injeção me fizeram ficar longe das vacinas por mais de 10 anos, até hoje foi legal, mas minha festa teve fim nessa tarde, fui no posto tomar essa famigerada vacina de rubeola e levei minha carteirinha de vacinas, sabia que tinha atraso, mas pensei que podia passar batido, passar batido nada, dancei logo de cara, foram 2 vacinas: rubeola e tetano, mas o pior de tudo é que a vacina de tetano doi pra cacete, meu braço parece que vai cair... não, exagero meu cair, mas tah doendo e eu burra, devia ter falado que esqueci a carteira de vacinação, ela só dar uma de louca que passava, mas não né a tonta vai ser honesta, agora passa o fim de semana com dor.

ALMONDEGA?!?

2008-08-14T23:54:00.000-03:00

Ontem cheguei tão p*&%$ da vida da escola que nem tava com vontade de escrever, tem certas coisas que acabam com meu humor e olha que ontem eu tava bem hein... tirando é claro meu cabelo estar um lixo. Descobri como alguns alunos me chamam na escola, eu sou a ALMONDEGA. Tá até que é bonitinho, mas almondega... vou fazer o que né. Hoje tô com sono então nem vou escrever um tratado aqui não, nem lembro das melhores coisas que tenho pra escrever e isso me deixa muito frustrada.
Outra coisa que me deixa frustrada é gente que promete as coisas e não cumpre, como eu fico brava com isso, tenho vontade de matar. Alias falando em matar, sorte dos alunos que eu não tenho arma, senão ontem eu matava um, mas Deus sabe o que faz (as vezes).

PQP

2008-08-12T23:38:00.000-03:00

Desisto.....
Ia escrever outras coisas aqui, mas a hipocrisia das pessoas me matam. To totalmente de saco cheio, sem sono, irritada e largada as traças, tá todo mundo me enxendo o saco e ainda vem neguinho falar que não me deu o fora, não deu o fora o cacete né, tá bom que foi um fora super educado, mas foi, então nem rola falar que não foi fora.
Aff perdi totalmente a vontade de tudo

2008-08-12T01:53:00.000-03:00

Putz fico com uma raiva, porque quando não estou na frente do pc tenho milhares de idéias, e quando sento na frente do pc some tudo, afffffffffffffffff. Fico p@#$% com uma coisa dessas. Outra coisa, o blig mudou e eu to perdida, nem sei o que eu faço, to até pensando em mudar de casa de novo, sei lá. Hoje pela primeira vez desde que comecei a dar aulas acordei como um ser humano normal, detestando meu trabalho, sei lá se era preguiça, mas sei que a hora que acordei queria que uma bomba caisse na escola pra que eu não precisasse trabalhar por um bom tempo, a única parte que eu não me atentei foi que se a bomba caisse e eu realmente ficasse sem trabalhar eu iria também ficar sem receber, mas isso é só detalhe né, pra que dinheiro, a gente não precisa de comer, sair, passear, se divertir.... por falar em dinheiro, vou começar a fazer um curso de francês gratuíto, sempre foi meu sonho fazer francês e agora vou poder fazer, como eu vou pagar minha condução até o curso eu ainda não sei, mas eu vou, não vou deixar de realizar um sonho só por causa de uma coisinha besta que é dinheiro, tô até contando os dias pra começar. Ando meio p.... com meu trabalho, sei lá, tem certas coisas me irritando, apesar de que quando estou em sala de aula até esqueço que por de trás de tudo isso tem várias coisas erradas, mas é melhor deixar pra lá. Sei lá, axo que minha vida está mudando e parece que mudando pra melhor. Vamos esperar!

Amigos!

2008-07-28T02:17:00.000-03:00

Amo todos meus amigos, mas tem umas coisas que acontecem que fazem a gente morrer de rir. Tava conversando com um amigo meu, que por sinal mora longe pra burro lá no Japão, papo vai, papo vem e ele me fala que está gastando com uma bobagem, um milagre já que ele apesar de ter o olho puxadinho é um salim que só vendo, estranhei e brinquei que ia chover canivete, só que falei em duas etapas no msn e imagine a confusão que deu... * Os nomes nessa conversa serão trocados, só pra preservar meu amigo né

Japa diz: últimamente eu tenho comprado lindens o.O

B.B.W. diz: vc comprando lindens??

Japa diz: Sim

B.B.W. diz: vai chover

Japa diz: uhum

B.B.W. diz: canivete

Japa diz: Encontrei uma pessoa q vende no Japan

Japa diz: Canivete?

Japa diz: wtf?

B.B.W. diz: vc naum sabe o q eh canivete??

Japa diz: Nops

Japa diz: Esqueceu q sou meio japa?

B.B.W. diz: ah naum acredito

Japa diz: Credite se quiser XD

B.B.W. diz: lembra do mcgiver??

Japa diz: Craro

B.B.W. diz: entaum canivete eh akela faquinha q fica guardadinha

Japa diz: Não entendi...

B.B.W. diz: ah procura no google

Japa diz: hehehe

Japa diz: Parecendo o Cristian Pior...OMG

B.B.W. diz: ate eu explicar vai levar dias

B.B.W. diz: pqp vc sabe quem eh o Cristian Pior mas naum sabe o q eh um canivete

Japa diz: uhum

**Fui no google, peguei uma foto de um canivete e enviei pra ele**

B.B.W. diz: viu o q eh um canivete??

Japa diz: Canivete suiço?

Japa diz: suisso?

Japa diz: suiso?

B.B.W. diz: hahahahaha

B.B.W. diz: to rolando de rir aki com vc

B.B.W. diz: se eu tivesse falado canivete suiço vc saberia o q eh??

Japa diz: Cheio de utilidades?

B.B.W. diz: esse mesmo

Japa diz: fala logo meu

Japa diz: exprica num cumprica

B.B.W. diz: vc naum sabe o q eh canivete, mas canivete suiço vc sabe hahahahahahahahahahaha

Japa diz: Lógico q eu sei o q um canivete(objeto)

Japa diz: eu quero saber qual o significado da gíria

B.B.W. diz: falei q ia chover canivete

Japa diz: Ahhh

Japa diz: agora entendi....

Japa diz: Tipo 'milagre', coisa rara...

B.B.W. diz: exatamente

B.B.W. diz: fazia tempo q naum tinhamos esses papos malucos

Japa diz: Eu conheço a expressão

Japa diz: vc não flw 'chover'

Japa diz: é brincanági vc

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Foi tudo muito engraçado né, por que eu nem sabia direito explicar o que era canivete e ele nem tinha entendido o que eu queria dizer, mas posso garantir que esse foi uns dos melhores papos que tive nos ultimos tempos, assim mesmo, sem pé nem cabeça, todo torto, papo de amigo mesmo, aquele papo que começa da metade sabe... mesmo que a sua ultima conversa com esse amigo já tenha um bocado de tempo. Esse texto torto é dedicado a todos os meus amigos

Sou o que sou!!!!

2008-06-23T00:31:00.000-03:00

Desisti, desisti de me matar de fazer dieta, desisti de choramingar por que estou gorda, desisti de tudo, vou ser feliz como eu sou. Tenho um rosto lindo, uma saúde perfeita e o principal inteligência e conteúdo. Não quero mais ser magra, ser gordinha é legal, ser uma gordinha saudável é mais legal ainda. E ser saudável é ser feliz também. A partir de hoje e para o resto da minha vida vou fazer uma cruzada contra o preconceito. Vamos ser aquilo que somos, gorda, magra, branca, negra, amarela, azul, verde de bolinhas roxas, mas acima de tudo vamos ser felizes e saudáveis. Achei um texto do Arnaldo Jabor em um site e resolvi postar aqui!

Barriga é barriga (Arnaldo Jabor)

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos? Gostaria de contribuir com outro exemplo,o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça. Passa 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta,leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo. Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... !!!!! E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo.Você terá toda eternidade para ser só osso!!! Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!! VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!! Você tem pneus??? Lógico, todo avião tem!!!

Osasco Fashion Week

2008-06-19T01:18:00.000-03:00

Já perceberam como essas semanas de moda enchem os pacová da gente, não tô falando de gente da moda, mas de gente normal assim como eu, você. Pra que eu quero ver um monte de mulher esqueletica e anorexica desfilando umas roupas na maioria horrorosas e que nunca jamais vão caber nesse corpinho aqui. Mas o pior de tudo é que os noticiarios, os portais da net, os blogs, parece que tudo fica infectado com isso durante duas semanas, duas vezes por ano, é uma tristeza. Se ainda se fizesse moda pra todo mundo mas não só fazem moda pra um nicho de pessoas e o resto que se danem que fiquem fora de moda assim só se reforça a "moda". Bem, vocês podem falar que eu tô reclamando por ser gordinha, mas é justamente esse o espirito da coisa... não somos todos diferentes, então porque fazer roupa pra só um tipo de gente, faz pra todo mundo, democratiza essa porcaria de moda, faz com que cada um tenha um estilo, mas que todos estejam inseridos nisso. Bom é isso, meu desabafo, que não era pra ser, mas virou. Hoje é meu niver, foi um dia normal, normal até demais. Queria algo diferente, mas pelo menos esse ano foi melhor que o ano passado que foi o meu pior niver. Volto Logo! Bjos

2008-06-12T00:18:00.000-03:00

Por questões técnicas (novo nome pra falta de grana) estou mudando essa budega para o blig novo endereço: http://osurtopsicotico.blig.ig.com.br/ aguardo meus leitores (inexistentes) lá!

Update: Esse blog mudou novamente e estamos no http://osurtopsicotico.blogspot.com/

2008-04-05T04:25:00.000-03:00

Uau... tah nem tão uau porque já é 00:11, então tecnicamente é dia 5, mas como eu ainda não dormi, não oficialmente, então pra mim ainda é dia 4, portanto consegui escrever dois dias seguidos nessa birosca, coisa que eu não fazia há muito tempo. Bem, baixei no hospital como era de se esperar, afinal de contas não é normal alguem dormir o dia inteiro, mesmo que esse alguem seja eu. Agora alguem me responde, por que diabos os médicos de hoje em dia AMAM injeção? Será que eles não podem aderir ao velho tratamento de longo prazo, por que tem que sempre vir com aquela maldita agulha e que agora só pode ser aplicada na bunda? Tá eu concordo que é mais rapido, mas e pra quem como eu tem panico, e ainda tem que ouvir o médico debochando do seu medo... olha isso é muito triste, vida cruel mesmo, na proxíma encarnação peço para ser enfermeira e dar injeção na bunda de todos esses médicos que ficam me mandando direto pra sala da enfermaria.
Ah acho que não tenho mais nada o que falar não.
Beijos!

2008-04-04T03:37:00.000-03:00

Hoje de repente me deu uma saudade de tudo, saudades de escrever aqui principalmente, saudades dos meu amigos, saudades de quando eu não tinha nada com que me preocupar. Acho que estou assim por que acordei meio doente e tive um sonho estranho. Dormi praticamente o dia inteiro, não fui dar aula, não sai de casa pra nada. Tenho medo de que tudo volte, de que toda aquela sensação de impotencia volte a fazer parte da minha vida. Preciso voltar a escrever mais, expor o que eu sinto, mesmo que seja pra mim mesma. Hoje estou depressiva, não que esteja deprimida, mas estou depressiva por vários motivos, um em especial, algo que há um ano atras aconteceu na minha vida e a fez mudar pra sempre, algo que mudou meu caminho, que mudou meu olhar e que de certa forma fez com que eu ficasse amarga, mas é as coisas são assim e eu não posso mudar mais. Ainda não sei se dei a volta por cima, talvez não porque isso ainda doi, mas sei que estou fechando a ferida!
Amanha se estivesse vivo o Cazuza faria 50 anos, um poeta indescritivel, alguem que perdemos cedo demais, mas que deixou seu legado para várias gerações. Vou colocar aqui uma música que expresse o que estou sentindo hoje.
O Tempo Não Pára (cazuza)
Disparo contra o sol
Sou forte, sou por acaso
Minha metralhadora cheia de mágoas
Eu sou o cara
Cansado de correr
Na direção contrária
Sem pódio de chegada ou beijo de namorada
Eu sou mais um cara
Mas se você achar
Que eu tô derrotado
Saiba que ainda estão rolando os dados
Porque o tempo, o tempo não pára
Dias sim, dias não
Eu vou sobrevivendo sem um arranhão
Da caridade de quem me detesta
A tua piscina tá cheia de ratos
Tuas idéias não correspondem aos fatos
O tempo não pára
Eu vejo o futuro repetir o passado
Eu vejo um museu de grandes novidades
O tempo não pára
Não pára, não, não pára
Eu não tenho data pra comemorar
Às vezes os meus dias são de par em par
Procurando agulha no palheiro
Nas noites de frio é melhor nem nascer
Nas de calor, se escolhe: é matar ou morrer
E assim nos tornamos brasileiros
Te chamam de ladrão, de bicha, maconheiro
Transformam o país inteiro num puteiro
Pois assim se ganha mais dinheiro
A tua piscina tá cheia de ratos
Tuas idéias não correspondem aos fatos
O tempo não pára
Eu vejo o futuro repetir o passado
Eu vejo um museu de grandes novidades
O tempo não pára
Não pára, não, não pára

2008-01-19T03:33:00.000-02:00

Voltei de Curitiba ainda no ano passado, mas fiquei com uma preguiça de blogar aqui, pra falar a verdade ando com preguiça de tudo, tem dias que eu acordo com sono, tá feia a coisa. É minha vida anda muito desinteressante (essa palavre existe??? parece uma coisa meio desinfetante né). Só fico sentada aqui nessa porcaria de computador dando uma de CDF, tá eu assumo to virando nerd mesmo, meus papos agora são só sobre computador e programa e isso e aquilo que eu descobri fazer pela internet. O celular que não toca, ninguem deixa recado no orkut, até no second life eu virei uma paria. To precisando ver gente nova, conhecer gente nova, fazer novas amizades que não sejam amigas da minha mãe. to me sentindo sufocada, sei lá. It's my life, fazer o que não é verdade!
Fora tudo isso pra variar to sem assunto, não quero falar de televisão e nem de politica e fora isso minha vida anda numa agitação só que nem tem o que postar, pode ser que depois eu pense em algo e coloque mas por enquanto é só.

Em viagem!!!!

2007-12-11T03:14:00.000-02:00

To em Curitiba, pelo menos agora justifico meu sumiço.....
Visitei tantos lugares legais já, mas infelizmente não trouxe o cabo da minha camera e por isso não vou poder postar as fotos nem aqui nem no meu fotolog, mas assim que eu voltar para a terrinha eu posto.
Bjos.....
P.S. Sofrendo de abstinencia de internet

2007-12-01T05:56:00.000-02:00

Mereço um premio né... por ser a blogueira mais relapsa da face da terra, como já diria um certo politico famoso, nunca antes na história desse país tivemos alguem assim como eu, destraida e relapsa. To começando a perceber que eu não sou a unica louca da face da terra, muito pelo contrario tem gente que é mais doido que eu, como uma pessoa que eu conheci totalmente doida e que depois de um tempo disse pra mim que frequentava a terapia de grupo a titulo de experiencia cientifica... tá eu dei uma floreada na história, mas o cara chegou pra mim e falou que ia em grupos de terapia só pra pesquisar, humhu e eu tomo prozac só pra ter ideia de como é o efeito dele, eu nem sou psicotica, tá faça-me o favor né....Eu sei que sou a ultima pessoa pra poder falar de normalidade ou coisas assim, mas é justamente o contrario que eu busco, quero que as pessoas se assumam doidas como são, a gente é tão mais feliz quando se assume, quando se aceita a vida fica mais leve, eu ainda não me aceitei totalmente, mas estou no caminho, espero fazer mais uns 15 anos de terapia pra me aceitar totalmente e como a vida começa aos 40 nem vou estar perdendo muitas coisas.Ando divagando demais, sem muito foco, sem muito assunto. Hoje finalmente recebi alta do medico, alta total (putz agora nem posso mais dar a desculpa de que fui operada pra não carregar peso), o parto das minhas 3 meninas, que eu achava ser duas foi um sucesso, claro que por um descuido meu uma delas se quebrou depois de alguns dias em casa, foi um choque mas agora estamos todos bem, já que ninguem mais quer ficar vendo aquelas coisas horriveis e o video tambem ninguem mais quer ver, mas em compensação eu vou colocá-lo no you tube aposto que vai ter um monte de doidos que vai querer ver, vai bombar!!Quanto ao trabalho finalmente me livrei tá na hora de fazer o que estudei pra fazer né, mas acho que antes vou ter que dar um upgrade aqui nos estudos.Bem o cerebro esgotou e eu vou ficar por aqui mesmo, espero voltar logo e não um mes depois.

E lá to eu de novo.....

2007-10-31T00:14:00.000-02:00

Insatisfeita com o trabalho, de saco cheio da cara do blog, em crise existencial (mesmo tento voltado com o Prozac)... a sei lá o que ando sentindo, to meio perdida comigo mesma, tem dias que estou triste com vontade de sumir, tem dias que estou feliz com vontade de gritar e vivo nessa corda bamba, mas acho que ser gente é assim mesmo né. Deveria vir um manual de instruções junto quando a gente nascesse, pois eu não aprendi enquanto era criança e menos ainda na adolescencia, acho que fiz foi tudo errado, mas sei lá mesmo sofrendo as vezes gosto de ser diferente, faz bem pra mim, apesar de ter demorado horrores pra descobrir o quanto isso faz bem. É bom saber quem você é, saber que se é diferente mas não pra chocar as pessoas e simplismente porque sou um ser individual, sou unica e sou perfeita desse jeitinho que sou com todas as minhas imperfeições. To aprendendo a me gostar a me amar e a ser eu mesma feliz quando devo ser feliz, triste quando quero ser triste, mas doida sempre doida por que é isso que me faz ser eu mesma.... claro que minha loucura não é daquelas que prejudica mas me faz ver o mundo com outros olhos, as vezes olhos de criança que se espanta com tudo, as vezes olhos de um ancião que não se choca com mais nada. Dentro de mim tem duas, tem dois, sou um ser dual, duplo apesar de unico, sou yin e yang, positivo e negativo, preto e branco e estou aprendendo a ser assim a viver um dia no alto e outro no baixo a ser louca sem perder a sanidade.
Bem chega de filosofar né. Fico por aqui, ainda devendo detalhes da minha tao famosa cirurgia pra colocar as proteses de silicone... ops quer dizer pra retirada da vesicula.

Odio, magoa, tristeza, raiva, sei lá o que sinto.....

2007-10-27T04:18:00.000-02:00

Há dias quero escrever, mas simplismente não conseguia, tava travada, mas agora aconteceu algo que me deixou tão perdida que sei lá acho que destravou. Não existe nada pior que amar uma pessoa que não te ama certo.... errado, existe sim, saber que essa pessoa está com outra pessoa, isso doi, magoa, fere, destroi com a alma da gente, mas aprendi a sofrer calada, talvez seja por isso que tenha ficado doida, aprendi que devo ser hipocrita e guardar pra mim toda a minha dor e meu sofrimento e falar pra todo mundo que estou otima e feliz, mas quando eu entro no meu quarto e fico sozinha ai o mundo desaba. Só de pensar que ele esta falando o mesmo que falava pra mim pra ela, que ele está beijando, agradando, dando carinho e atenção a outra pessoa que não sou eu me mata, é como se estivessem enfiando uma faca no meu peito. Queria ter odio dele, queria ter vontade de matá-lo, mas eu só tenho amor e se me doi saber que ele está com outra ao mesmo tempo me deixa bem porque sei que ele esta bem, está feliz e levando a vida pra frente, enquanto eu continuo parada.
Outra hora eu volto pra falar da cirurgia.

To sem titulo

2007-10-08T00:20:00.000-03:00

Pensei em um monte, mas um monte de titulos pra colocar aqui mas nenhum pareceu encaixar com o que eu ando querendo dizer.... que é simplismente eu não tenho nada pra dizer, tô sem criatividade, sem saco e sem paciencia nenhuma pra pensar em um bom texto, em algo interessante mesmo, pode ser porque o calor tá cozinhando meu cerebro (ou o que sobrou dele) pode ser porque o psiquiatra louco que eu passei me disse que eu tenho depressão cronica, então como sou maluca mesmo de tudo não tenho nem ideias, vai ver é porque eu ando muito cansada ate pra pensar um pouco a mais e quando penso só penso em dormir, ou vai ver e essa é a teoria mais aceita pela NASA, CIA, FBI, ANAC, DER, etc, etc, etc que eu ando tão preocupada que minha cirurgia foi adiada que não penso em mais nada.
Cortei meu cabelo e amei, fazia tanto tempo que isso não acontecia comigo.... tá eu sei to fugindo do assunto, mas é que eu não quero lembrar que amanha era pra eu estar me internando pra me operar.... eu sei que quando isso acontecer todos os sites de fofoca vão noticiar que eu estou indo fazer uma lipo e aproveitando pra fazer uma plastica no nariz , retocar o botox e refazer as proteses de silicone, mas é tudo mentira M-E-N-T-I-R-A, eu vou mesmo retirar minhas pedrinhas da vesicula carinhosamente chamadas de Ruth e Raquel, já que eu não assisti essa ultima novela de gemeas e por tanto não poderia usar os nomes delas pois não tinha intimidade o suficiente.
Sei que eu pirei de vez mesmo mas nem ligo e vou dormir porque amanha o dia vai ser punk.
Bjos

Eu não tenho nada pra dizer......

2007-09-16T00:06:00.000-03:00

Depois de ler 8254 blogs eu venho postar de novo.
To aqui só pra todo mundo saber que eu não desisti de novo não, mas que já to de saco cheio da cara desse blog isso estou... o pior é que eu não acho nada com a minha cara e ai por enquanto vai continuar tudo assim, pelo menos ate eu encontrar algo bom e legal, o que vai ser dificil porque ultimamente eu tenho feito nada na frente do pc, fora ler e baixar filmes e o sono anda meio que me pegando.... mas como em breve terei umas duas semanas de férias forçadas então eu vou aparecer mais por aqui e cuidar mais desse cantinho.
Como eu não tenho nada de construtivo pra falar hoje vou ficar por aqui mesmo!! Ah a Ruth e a Raquel mandam lembranças para todos!!!

A Internet é o ópio do povo!!!

2007-09-12T01:34:00.000-03:00

Sou culpada assumo!!!!! Prometi há uma semana atrás que iria voltar a posta aqui, mas o que eu fiz... simplismente virei as costas mais uma vez pra esse blog.... que não é inutil, não pra mim pelo menos.
É que eu acabo fazendo outras coisas na frente do pc que esqueço do blog, não porque não gosto dele mas porque quando eu lembro já estou com o cerebro vazio ou então já tá cheio de coisas que provavelmente não vão interessar a mais ninguem que não seja eu mesma. quem por um exmeplo na face da terra iria se importar de eu contar que aprendi sozinha a mexer no sony architect 4 e que estou devorando e-books e que meu proximo projeto de vida é aprender a mexer no photoshop, coisa que eu ainda não consegui fazer aff e já fiz uns dois cursos de web designer. Tá tambem não vou falar de assuntos carne de vaca não, sinto muito, mas se quer saber o que acontece na novela das 8 sai da frente do pc e vai assistir a novela oras, eu não perco mais meu tempo com isso, ainda mais novela das oito que é só passar na frente de qualquer banca de jornal pra saber o que vai acontecer dali a uns dez capitulos, nem vou falar de gente famosa, a não ser é claro que seja algo muito engraçado, nem vou escrever poesia, porque cheguei a seguinte conclusão lendo minhas poesias, você tem vontade de cortar os pulsos, por dois simples motivos quando a poesia é boa ela é triste e quando é ruim ela é ruim pra cacete ai não dá pra aguentar, só tomando cicuta.
Falando em cicuta voltei pro bom e velho prozac, tava com saudades!!!! Ah como a vida fica mais feliz, ate meu trabalho fica engraçadinho (vai atender telefone o dia inteiro que você vai entender o que eu estou falando). Mas falando serio (não, não é a musica do Rei) to me sentindo bem melhor, pelo menos consigo sair da cama e não chorar sete dias da semana.
Ah não sei se vocês repararam mas mudei a forma de escrever aqui.... chega de eme-essenes (linguagem de msn), o texto fica chato, cansativo e muitas pessoas não entendem e como eu quero popularizar esse blog, e depois tentar conquistar o mundo, resolvi que vou escrever feito gente descente que um dia teve aulas de portugues na escola e que por sinal é formada em História e no minimo deveria saber escrever.
Ai chega que isso aqui tá parecendo mais uma colcha de retalhos que um post. Prometo voltar a escrever mais!
Bjos

Nem sei

2007-06-07T02:16:00.000-03:00

Nem sei mais nada
Nem sei o q eu faço aki
Totalmente perdida nessa vida....Ando sobrevivendo e naum mais vivendo.... Nunca imaginei o quanto podia ser cruel viver, passei todos os dias da minha vida acreditando q um dia tudo seria melhor, mas vejo q nunca, jamais, nada sera melhor, na verdade tudo vai ficar mais escuro, mais triste, menos alegre...
Parece pessimismo demais da minha parte, mas deixei de acreditar na felicidade, deixei de acreditar q um dia minha vida sera boa e q serei feliz... isso talvez fique pra proxima vida.
Se vc Mo estiver lendo isso, saiba q ainda doi e q foi vc q me levou a ver meu triste destino.... naum te quero mal por isso naum, mto pelo contrario, ate agradeço por me mostrar q nunca, jamais as coisas sairão como eu quero.
E permaneço sem saber!

Emocionada!!!

2007-04-24T05:20:00.000-03:00

Quase pirei quando vi isso: http://garotasquedizemni.ig.com.br/archives/002081.php#more eu, euzinha, uma simples mortal no Garotas! Uou!! Claro q chorei, claro q contei pra meio mundo q estava acordado, os q naum estao eu conto amanha... ou bem depois como no caso da minha mae pra ela naum ver a zona no meu quarto, mas to feito boba aki rindo e chorando e olhando isso toda hora pra ver se eh verdade mesmo! Primos lindos, vcs sao inspiração pra minha vida! Afinal de contas a gente naum eh completamente inutil, ao menos serve de mal exemplo!!!! Hahahahahahahahahahahahahaha
Bjos!

De Volta, eu axo... talvez

2007-03-19T03:12:00.000-03:00

Bom acho q voltei, ou naum, talvez, quem sabe ......... hahahahahaha
Ando meio piradissima, mto trabalho, meio perdidassa na vida..... andei meio doente mas axo q agora estou melhor.... ou naum.... minha vida virou uma verdadeira zona total jah nem sei mais nada, mas eh fazer o q, a vida eh assim mesmo.
Trabalhando feito uma louca e mesmo passando 6 horas em frente ao pc naum consigo digitar nenhum post aki, sera q eh pq meu cerebro esta se liquefazendo?? Muita dor de cabeça, mas eu espero poder voltar a escrever com mais frequencia, estou me policiando pra fazer isso!
Bjos galerinha!

2007-03-08T01:55:00.000-03:00

Minha DEUSAAAAAAAAAAAAAAAAA to sem ideia, to em crise! Eu volto, prometo q volto!

Desisti, pelo menos por hora

2006-12-11T20:45:00.000-02:00

Bem eu desisti pelo menos por hora de me matar como a Sylvia Plath, axo q vai dar mto trabalho. Essas historias de suicidios me cansam por isso, nunca eh mto facil morrer... pq naum pode ser igual no video game q o Mario Bros simplismente toca em qq um dos outros bichinhos e morre.... bem mas pensando bem nem eh tao facil assim, pq se ele tiver pego o cogumelo ele ainda tem mais uma chance.... ai to desistindo dessa historia de morrer pra ser famosa, dah quase tanto trabalho q tentar ser famosa em vida.
A vida no Second Life ate q esta legal.... lah eu sou famosa, sou pop, ate demais..... mas to curtindo essa historia de existirem pessoas q se importam comigo. Eu pelo menos axei bem melhor q o msn, pq no msn as vezes tem um monte de gente conectada mas ninguem fala com vc, o q eh um saco.
Na verdade axo q ainda estou em crise.... ainda sinto vontade de gritar e minha vida continua na mesma, naum troco de trabalho, naum arrumo namorado, naum emagreço, naum ganho na loteria!!! Saudades do Prozac!!! Pelo menos eu era feliz hahahahahahaha....... Agora q estou limpa nem me divirto mais tanto hahahahahahahahaha. A vida de verdade, sem remedinhos as vezes eh assustadora, tinha me esquecido como era isso, lidar com sentimentos contraditorios, lidar com pessoas, enfim viver, mas eu vou levando, quem sabe com 80 anos eu me acostume.
Ainda querendo gritar mto fora da net, fico por aki!

Crise!!! (Me imaginem gritando)

2006-11-06T21:42:00.000-02:00

Tentei postar algumas coisas ontem aki mas naum consegui, sei lah deu pau.
To em crise, crise criativa, parece q meu cerebro anda vazio, nem o relatorio de estagio eu to conseguindo fazer.
Tomei duas decisoes mto serias, primeiro vou entrar no Second Life antes mesmo de ter em portugues (o q jah era hora neh, afinal de contas o Brasil domina o mundo virtual) e outra vou me suicidar com 30 anos com a cabeça enfiada no forno de casa assim como a Sylvia Plath, pra ver se quem sabe as coisas q eu escrevo fiquem boas. O duro vai ser se naum ficar, ai eu vou ter me matado a toa. Mas falando serio, soh a primeira decisão eh verdadeira, a segunda ainda eh coisa pra se pensar hahahahahaha. Se eu ficar famosa depois de morta espero pelo menos ter decendentes pra poder ficar com meus direitos autorais.
Comprei uma plantinha (uma begonia) pra minha mesa de trabalho, agora sim tah legal (em partes neh), pelo menos eu tenho alguma coisa pra me preocupar, pq meu trabalho anda me cansando mto hahahahahaha, pelo menos a mente ele cansou, ate deu um pau no meu cerebro esses dias, fiquei ate com medo de ter q formatar, pq nem sei se tem espaço aki pra fazer backup.
Falando em formatar e backup, meu micro tah uma droga pra variar, soh q tenho mta doh de formatar ele, tem uma porrada de coisas q naum tem onde eu fazer backup, tah phioda. Soh de Lost tem 5 epi, tah bom q eu jah vi cada um pelo menos umas 4 vezes (exeto o quinto q eu vi bem soh umas duas vezes) isso sem contar minhas musiquinhas, axo q tem umas dez horas de musica, eu sei q tinha um viruzinho lah mas eu tentei tirar, mas nem sei se rolou ou se ele tah lah escondido destruindo minha makina.
Bem sei q hj eu to revoltada, cansada, estressada e acima de tudo em crise! AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!! (e vou continuar gritando, pelo menos aki eu posso e ninguem me axa louca, ou se axa nem fala neh!).

Saudades!

2006-10-10T21:09:00.000-03:00

Quando comecei a faculdade axei q demoraria uma vida inteira pra terminar, mas naum pq eu iria jubilar ou coisas assim, mas pq o tempo ia passar devagar mesmo, mas ao contrario do q eu pensei, passou em um piscar de olhos, quando eu menos esperava lah estava eu assistindo a colação de grau da turma, da qual fui impedida de participar por naum ter cumprido miseras 100 horas de estagio. Foram 3 anos e meio mto bons e engraçados com figuras q jamais esquecerei e historias (fora as das disciplinas) que ficaram para sempre guardadas na cabeça e no coração. Como akela feira cultural em q eu por falta de grana morei na facu por uma semana.... tah bom eu naum morei de verdade, mas era quase isso pq ficava lah das 7 e meia da manha ate as 11 da noite e nessa mesma semana o dia em q eu e o Thi (Pink) passamos fome e fomos comer amostra de pretzel no shopping, as zoações com o Abel, que eu acabei apelidando de Laurinha Hurrycane e contando pra todos q ele fazia show de transformista, apesar dele negar veementemente eu ainda acredito q seja verdade (brincadeirinha Abel). Trabalhos, brigas e ate uma depressão no meio do curso, tudo isso me levou a crescer como pessoa e me fez ver q os tres anos e meio q passei lah naum seriam e como naum foram uma eternidade. Sinto mta falta da convivencia da turma, das escapadas da aula do Claudio, ate da voz insuportavel da Zoia eu sinto falta.
A unica coisa q sei q naum sentirei mta falta é das meninas, da Ju, da Angel e da Pati, ontem mesmo a gente se encontrou pra matar as saudades e fazia mto tempo q eu naum ria tanto, axo q desde o ultimo dia de aula (ou será q eu fui no ultimo dia???).
Meninas esse texto é pra vcs, mesmo vcs tendo me levado pra tomar cerveja ruim e eu estar com uma ressaca mto chata hj.

Duvida cruel!!!

2006-10-09T17:20:00.000-03:00

Bem hj acordei no maior bode, naum sei se foi ressaca retardada ou o q, mas sei q acordei quase chutando o cachorro.... tava no maior mal humor ai Deus na sua ironia perfeita, me deu um recado dakeles, foi otimo, pois a ruga da testa se transformou em sorriso e o choro parado na garganta foi embora.
Depois de desabafar com vcs vou falar da duvida que vem me assolando desde sexta a noite: escrevo um blog sobre meus alunos de mentira ou falo sobre comida de rua.... Tudo a ver neh, mas eh serio q eu to com essa duvida, ate queria ver se consigo colocar os dois nesse texto mas axo q vai ser dificil, entaum vou começar com meus alunos de mentira.
Sexta foi meu ultimo dia no estagio, vou sentir falta da molecada. Tem mta gente legal ao contrario do que pensam e falam por ai, em nenhum momento niguem faltou com o respeito comigo e ate fiquei mto empolgada em dar aula, coisa q eu via como a pior do mundo. Vejo q os professores devem ter mais respeito com os alunos se quiserem ser respeitados pq apersar de alguns naum parecerem eles são gente sabia!!! Todos eles vão ficar na minha memoria, cada uma das aprontações etc, pena eu naum lembrar do nome de todos pois queria aki homenagear todos. Mas a minha melhor lembrança fica do 3ºTB, eh uma sala de EJA (ou supletivo como falava-se antes) e por serem alunos mais velhos veem a vida de maneira diferente e são mto difertidos.... Espero um dia encontrar todos em um lugar melhor na vida.
Vou encerrar por aki e depois eu falo de comida de rua.

2006-10-06T20:34:00.000-03:00

O que a gente naum se sujeita por apenas uns caraminguas neh, eu mesmo acabei virando operadora de telemarketing, quando na verdade meu sonho é ser historiadora (ou sei lah o q, mas algo q me de mais satisfação do que telefone). Vejo mta gente fazendo coisas idiotas em troco de uma grana, tem tipo aqueles musicos de besteirol que na verdade faziam outras coisas, tipo o Falcão sabe que é engenheiro por formação e palhaço por profissão. Claro que vemos gente que antes não faziam nada mais da vida e descobriram que ser idiota eh mais lucrativo tipo Tiririca. Mas na verdade mesmo eu quero é falar de mim, as vezes nem tenho mta certeza ser historiadora mesmo, na verdade nunca pensei exatamente no que "queria ser quando crecesse". Profissão pra mim são as tradicionais: medico, advogado, engenheiro.... HISTORIADOR??? Isso lah eh profissão???? Toda vez q eu falo que fiz história - fiz sim por que terminei o curso, só estou empacada na porcaria (queria colocar outra palavra mas minha censura pessoal impediu) do estágio - sempre vem a pergunta se eu vou lecionar, tem horas q dá vontade de gritar que eu NAUM QUERO SER PROFESSORA, mas tbm naum sei o que fazer, parece estranho uma coisa dessas mas eh a mais pura verdade eu me sinto perdida quando penso o que quero fazer. Mas que P*$%#@ faz um historiador??? Fofoca??? Axo q exatamente isso, soh fofoca, o bom eh q de quem se fofoca jah está morto e depois naum haverá problemas com processos ou coisas assim, mas sei lah ainda naum descobri o q quero realmente fazer e por isso troco minha força de trabalho por uns caraminguas, que mal andam dando pra pagar a facu - q apesar de ter concluido ainda pago - e ajudar em casa.
Texto escrito em um dia em q estava p.. com a minha condição financeira, pessoal e profissional.

2006-10-03T02:28:00.000-03:00

Tento ser mais disciplinada com esse blog mas naum consigo e por isso as mensagens ficam com um intervalo enorme de tempo e por isso ninguem visita essa biroska. Bom mas como o sono hj eh grande soh passei pra falar q estou viva.

2006-09-16T05:26:00.000-03:00

Sofrendo um pouco, mas tentando a todo custo ser feliz.
When You're Gone (tradução)
Bryan Adams
Fico vagando pela casa durante a noite toda
Pensando no que fazer
Estou tentando me concentrar, mas tudo que penso é em você
Bom, o telefone não toca, porque meus amigos não estão em casa
Eu estou cansado de ficar completamente sozinho
a TV tá ligada, porque no rádio está tocando as músicas que me lembram você
Amor, quando você se foi, percebi que estava apaixonado
Os dias se passam e as noites parecem tão longas
Até a comida não tem gosto, a bebida nem faz efeito
Amor desde que você se foi, as coisas parecem tão estranhas
Eu continuo percorrendo estas ruas tentando achar algum lugar pra ir
Estou procurando alguém conhecido, mas não tem ninguém
Isto é uma tortura, isto é uma dor, tô sentindo que vou enlouquecer
Espero que você volte logo, porque eu não sei o que fazer
Amor, quando você se foi, percebi que estava apaixonado
Os dias se passam e as noites parecem tão longas
Até a comida não tem gosto, a bebida nem faz efeito
Amor desde que você se foi, as coisas parecem tão estranhas
Amor, quando você se foi, percebi que estava apaixonado
Os dias se passam e as noites parecem tão longas
Até a comida não tem gosto, a bebida nem faz efeito
Amor desde que você se foi, as coisas parecem tão estranhas

2006-09-13T04:37:00.000-03:00

To sem ideias depois de tanto sofrer pra deixar esse blog de cara nova e pra que, se ninguem ve e ninguem comenta.
Hj to meio mal humorada, naum sei se eh pq eu to cansada ou coisa assim por isso eu vou escrever uma coisa legal amanha e de noite eu posto ok!
Bjos pra todos os q naum visitam esse blog.

2006-09-09T00:39:00.000-03:00

Tah adimto cheguei no fundo do poço, to ouvindo Cher, naum pior q ouvir eh baixar as musicas no meu computador. Depois de um periodo Alta Fidelidade (o filme que se chama Alta Fidelidade e que tem musicas otimas) agora eu decaio a ponto de Cher, tah mta gente pode pensar q pelo menos naum eh Tati Quebra Barraco, mas pra chegar ai eh um pulo. Mas o q realmente eu queria colocar aki eh uma constatação q cheguei procurando as musicas da Cher q eu "gosto", a mulher alem de ser louca como todo mundo jah sabe tem um disco inteirinho com uma unica musica em varias versoes remix, vai ser chata assim lah na casa dela, peloamordedeus, socorro eh mta maluquisse pra uma pessoa soh, ela usar akelas roupas exdruchulas, se fazer de ridicula, ate vah lah mas um album inteiro com a mesma musica ai jah eh demais. Bem por enquanto eh soh, depois eu me revolto com mais alguma coisa.

O "cara" dos meus sonhos

2006-07-26T21:05:00.000-03:00

Esse texto foi escrito há algum tempo e como eu to solteira de novo resolvi postar ele aqui.
Andei pensando muito no que eu quero. Quero mais que um namorado, quero um amigo, alguém com quem eu possa rir ate minha barriga doer, alguém com quem eu possa comer pizza com a mão no sábado a noite em frente da TV vendo um filme horrível (mas tem que ser engraçado), alguém que me abrace pelo simples fato de me abraçar.
Não quero alguém pra reparar no corte do meu cabelo, nas cores das minhas unhas ou no modelo de sapato que eu uso ou deixo de usar, pra isso eu tenho amigas, uma porrada delas.
Eu quero alguém que ache que meu cheiro é uma delicia, que goste da minha barriguinha NÃO perfeita e que queira andar comigo descalço na praia.
Esse alguém vez ou outra terá que agüentar meu mau humor ou suportar meus ataques de riso e de palhaça. Esse alguém não precisa me mandar flores ou me encher de presentes, mas deve saber que eu adoro beijo na nuca e comer pastel na feira de sábado. Esse alguém não precisa reparar no meu vestido novo ou saber de cor todas as poesias que eu amo, esse alguém só tem que saber que de vez em quando só preciso ficar abraçado com ele e ai me sentirei segura. Esse alguém não precisa ter carro pra poder me carregar pra cima e pra baixo, mas tem que andar comigo de ônibus de vez em quando e saber se divertir com a situação. Esse alguém deve me apoiar quando achar que eu to certa, me contestar se eu tiver errada e respeitar minha teimosia.
Quando penso em compartilhar penso nisso, em alguém que só de eu pensar consegue me fazer ter frio na barriga; alguém cujo toque, sorriso e olhar fiquem gravados na minha memória.
Dividir é eu comprar a pipoca e ele o refri e eu gostar mais de doce e ele de salgado eu ser YIN e ele YANG.
Talvez não encontre essas qualidades em um homem, talvez não encontre essas qualidades em ser humano nenhum, mas vou saber do fundo do meu coração que jamais deixei de tentar.

2006-06-13T04:47:00.000-03:00

Putz naum passei por aki e me esqueci o q queria falar. Do Sebastian eu lembro um pouco, eh q meninas q viveram nos anos 90 devem lembrar de um grupo chamado Skid Row que tinha como vocalista um cabeludo chamado Sebastian e o resto do nome eu naum me lembro, pois eh naum sei se minha mente deturpada dos anos 90 naum via direito mas eu axava o cara bonitão, esses dias o vi em Gilmore Girls e meu mundo caiu. Meu se o cara eh roqueiro e caiu em decadencia, some desaparece, simula a propria morte, mas naum deixe seus fans te verem como um senhor velho que jah esta perdendo os cabelos mas insiste em ser cabeludo e ainda por cima de tudo com akela horrivel barriguinha de chop. Naum rapazes nada contra barrigas, mto pelo contrario, eu detesto caras do tipo fortoes, sarados, mas tbm naum precisa relaxar e ficar com akela barriga dura tipo de gravida, ai eh o fim neh, sejam gordinhos, naum gravidos!
Falando em rapazes voltei com meu namorado. Será que dessa vez da certo? Eu naum sei, axu q soh o tempo vai responder minha pergunta. Mas esse blog naum serve pra eu filosofar e sim pra esculhambar tudo e todos inclusive eu. Eu q tanto falava q naum voltava de jeito nenhum, olha eu ai, feliz da vida. Lembrete para o futuro NAUM FAZER PROMESSAS Q SEI Q NAUM VOU CUMPRIR. Naum vou dar detalhes do meu relacionamento pq vcs naum tam nada a ver com isso. Mas falo uma coisa meu namorado tah longe de ser o cara perfeito, e longe de ser o cara ideal, e é justamente por isso q eu gosto dele.
Putz axu q no paragrafo de cima fiz uma coisa q eu detesto, usei virgula como se fosse queijo ralado. Isso eh o fim. Eh como seu eu naum tivesse mais nada q fazer e ficasse colocando virgulas a torta e a direita no texto, mas deixa pra lah, agora jah foi entaum F.....
To fissurada em Copa do Mundo, jah gosto de futebol normalmente e quando to em casa costumo assistir ate campeonato nacional do Sri Lanka, mas epoca de Copa eu perco a noção. Soh pra ter ideia, os jogos dessa vez sao de dia, as 10 as 13 e as 16 e eu planejo meu dia pra naum perder nenhum jogo, tipo eu tenho q buscar pao pra de tarde entaum eu saio as 15 pq ate as 16 eu to em casa pra ver o jogo, participo de apostas e sou capaz de ficar discutindo com os comentaristas da TV, claro sem eles me ouvirem. Perco totalmente o juizo quando tem Copa, adoro ver o bom futebol em campo e pelo Brasil mesmo q perca faço loucuras, comprei cornetas, fitas verde e amarelo, to bordando uma camiseta, pinto o rosto e sou capaz ate de aprender a dar estrelinha soh pra comemorar um gol do Ronaldinho Gaucho, falando nisso deixa eu ir terminar minha blusa pq hj as 16 eh o dia da estreia do Brasil na Copa e eu perco o semestre na facu, mas o Brasil naum perde minha torcida!!
Fui!!!!!

2006-05-25T06:14:00.000-03:00

Gente to com um sono terrivel mas vim aki soh pra falar q vai ser mais dificil blogar agora nesse fim de semestre maluco com 4 resenhas, um trabalho e um estagio. Sendo q o trabalho implica em arrumar meus documentos. To f......!!!!!!
Tenho mta coisa na cabeça pra escrever mas agora os olhos estaum fechando e a bunda tah doendo pq a cadeira do computador eh akelas de metal de buteco sabe (herança do buteco da mamãe hehehe) e eu jah to sentada aki tem um bom tempo.
Ah as coisas em Sampa acalmaram, tbm pudera neh, o Lesma naum consegue combater o crime, mas naum quer pedir ajuda pro governo federal, entaum faz acordo com bandido mesmo. Soh pra parafrasear o Zé Simão, axu q vou pingar meu colirio colírio alucinógeno e depois claro colocar meu nariz de palhaço q eu nem devia tirar mais neh eh q incomoda pra dormir.
Axu q amanha eu passo por aki, pra falar de Sebastian, Gilmore Girls, cama d'agua, e mais qq outra bobagem q eu ler ou ver!/
Fui!!!!!

Hj continuo Pagu

2006-05-16T03:46:00.000-03:00

Hj ate o blog tah mole! Fala serio, nem postar direito tah dando, quanto mais por foto neh! Eu acabo pegando meus panos de bunda e me mudando pra outra casa!
Continuo Pagu hj, pq naum quero ver Sampa na mão de bandido e principalmente naum quero ver Sampa na mão de um governador Lesma, que tah sempre com a mesma expressão e tem sempre o mesmo discurso de q tah tudo sobre controle, soh se for pras negas dele neh! Ou melhor lah no palacio dos Bandeirantes (tbm olha como chama a sede do governo paulista, tem o nome dos maiores assassinos da historia do Brasil e depois a gente quer q os nossos governantes ajam direito neh, se a gente tem mania de exaltar um bando de assassinos, estupradores e ladrões como herois) tah tudo sobre controle pq aki fora tah tudo sobre controle dos bandidos neh!
Sabe ando pensando em passar agora as 24 horas do meu dia com meu nariz de palhaço, pq antes axava q em alguns momentos naum era feita tanto de palhaça, e hj vi q naum, quando se ve pessoas que deveriam estar preocupadas com a nossa segurança e bem estar brigando pra ver quem pode mais, brigando pra saber qual será o melhor, o mais bonzinho dessa historia pra poder se sair melhor nas eleições eu sei q sou feita de palhaça toda hora.Peço q me desculpem pela dureza de minhas palavras hj, minha vontade eh gritar um palavrão, mas nem o mais feio palavrão q eu ouvi ate hj consegue exprimir minha revolta.Eu, e acredito q a grande maioria, nem tah se importando se o cara eh do PT, PSDB, PFL, PQP desde q naum seja do PCC e esteja interessado em nos ver bem e em segurança tah valendo.Será q o governo de Sampa tah com essa bola toda pra dispensar a ajuda federal??? Se tivesse naum estariamos no terceiro dia de terror e agora com alvos civis como bancos e onibus. E o q vai ser amanha? Escolas? Hospitais? Comercios? E o q será de nós, pobres mortais q naum temos carros blindados, nem podemos contar com escolta (diga-se de passagem paga pelos contribuintes) armada da policia, o q será de nós q temos q tomar onibus pra ir trabalhar e correr o risco de ficar no meio do caminho pq um bandido mandou a gente descer pra poder por fogo no busão, o q será de nós q corremos o risco de nos encotrarmos com uma bala "perdida" (q pra mim eh encontrada) enquanto nos dirigimos pra escola, pro trabalho ou pra casa. Será q estamos seguros dentro de casa? Isso eu naum sei, talvez nem venha a saber hj ou essa semana, mas queria mto saber se um dia vou poder ter filhos, sim pq eu quero q meus filhos vivam num mundo legal e naum nessa bagunça q esta hj em dia.
To seriamente pensando em me mudar pro Iraque, parece q por lah tah melhor.
O Motorista faz o favor de parar o mundo q eu quero descer!!!
Fuii!!!!!!!
P.S.: Comentem essa bagaça!!!!

"... sou pagu indignada no palanque"

2006-05-15T05:08:00.000-03:00

Começo hj citando jah a Rita Lee pq hj eu to mas alegrinha, sim tive um pequeno surto de mal humor cronico mas jah passou.
Resolvi tirar fotos de mim mesma hj, tirei fotos pra caramba e gostei do resultado.
Naum tem nada pra eu meter mto o pau hj. Naum quero nem falar no São Paulo q perdeu, mas tudo bem desde q naum perca na libertadores e nem vou falar de São Paulo q virou uma praça de guerra, fala serio neh gente agora a gente vai deixar os bandidos tomarem conta. Temos q cobrar do poder publico afinal de contas somos nós q pagamos os salarios deles.
Putz nem contei como foi a apresentação do trabalho neh, ate q foi boinha mas eu podia ter me esforçado um pouco mais, axei q eu fiquei mto aerea.
Pra terminar hj mais Rita Lee, jah q eu to me sentindo mais mulher q nunca e axu q ela consegue sintetizar bem o q eh ser mulher hj. Um belo dia resolvi mudar E fazer tudo o que eu queria fazer Me libertei daquela vida vulgar
Fui!!!!

Pra variar né

2006-05-11T02:42:00.000-03:00

Pra variar hoje eu to mal humorada.... Sim eu tomei o Prozac hoje, mas acho que dormi de bunda descoberta e acordei azeda.
Pra variar estou escrevendo de madrugada, quando deveria estar dormindo principalmente quando eu devo acordar cedo no dia seguinte, no meu caso hoje mesmo. Como eu to muito azeda hoje acho que não prestei atenção em nada, o meu dia passou em branco (que saco quando isso acontece), se me vier alguma idéia de noite eu anoto e posto amanha!
Desculpa amigos por hoje tá!
Fuiiii!!!!!!
P.S. Apesar de eu prometer eu não vou matar meu professor de tópicos avançados, só vou socar a cara dele amanha mesmo que ele de uma boa nota pro grupo, é que eu to precisando bater em alguém.

5...4...3...2...1.... Onde vcs pensam q vão???

2006-05-10T01:58:00.000-03:00

Depois de vários blogs fracassados (só um foi bem sucedido, mas eu me cansei dele) resolvi voltar ao mundo bloguento. É meu segundo blog com esse nome e o outro fiz o favor de tirar do ar (era muito ruim), mas esse não é um blog só destinado a contar minhas peripécias como usuária de Prozac, viciada em palavra cruzada, chocolate, ponto cruz e coca cola, ex-usuária de cigarrinhos de chocolate, fan de Bon Jovi e depressiva; esse blog é destinado também a falar mal dos outros (se for famoso melhor), reclamar das coisas, lembrar do passado (no meu caso a insólita década de 80) e lançar minha carreira como funkeira, já que descobri ser esse um ótimo jeito de descolar uma grana. Bem vou me apresentar como já disse ali em cima sou fruto dos anos 80 (ainda bem q já acabaram), depressiva que fez um ano de terapia e nunca sentou em um divã o que me deixou mais depressiva, grande apreciadora de Prozac e vinho (os dois juntos ou separados, tanto faz), pensadora compulsiva (é difícil meditar), gordinha (amenizando um pouco) e totalmente louca. Graças a 3 Garotas eu voltei e talvez com a mesma acidez de antes ou talvez até mais já q antes não tinha o abençoado Prozac. Vou já pq esse texto é transcrição do que eu to escrevendo as 2 da madruga e mesmo não indo da facu amanha (no caso hoje, quer dizer ontem ihhh compliquei demais) eu vou ter q levantar cedo para explicar pra Mammys e passar a chapinha no cabelo. Fuiiii!!!!!! (Antes q eu durma em cima do caderno) P.S. Como eu disse esse texto foi escrito as duas da manha do dia 8 pra 9 de maio, eu não acordei cedo, mas consegui explicar pra Mammys pq não dava pra ir na facu e acabei não fazendo chapinha no cabelo, pq alem de enrolar um pouco hoje eu arrumei a cozinha (ate q ficou bom) e assisti a um filme muito legal aqui no meu PC e acho q antes de dormir ainda vou escrever mais um texto pra postar amanha (quer dizer hoje).